我的心里话

和您在一起从23/11/2009 到我们结婚，到今天 我没有半点埋怨~但，你却埋怨了好几次 我没有后悔过~但，听过你说过很多次的后悔 为什么？ 到底少了些什么了？ 为什么我爱的那么深 却得不到要的那种效果呢？ 我的真心给了您 为什么放不进心里呢？ 为什么觉得你好容易就生我的气呢？ 而我一点都不想看见你不开心 做的事情都顾虑您的感受 为什么却没有人顾虑到我呢？ 我的确是可以为了你连朋友都可以没有 但是那些只是亲戚 是有血缘关系的亲戚 为什么我不可以和他们说话？ 我越想越觉得好不对劲 以前我都很在意您和男生说话 因为你曾经骂过我~ 说是不是要让你没了朋友 今天，就算我朋友 我都不敢去和他们说话（尤其是女生） 因为我会想到你会吃醋 就算是清白，我都不敢超跃过我给自己的那条禁线 因为我不想看见你吃醋不开心的脸 我做的事情都会和你说 为的是想让你知道我正在做的事 不想你担心 为的是什么？ 因为我爱你~因为这个字“爱” 不想你伤心 所以我说的每一个字 我都会很小心 因为怕会伤害到你 我看其他的情侣 每个都能和他们的女友说到这么过分的话 一点都不在乎 不是说我也想这样 因为我觉得没有这个必要（粗鲁）要这样的对您说话 我不是想表达什么 我只是感觉他们好轻松 而为什么我把自己对你的底线范围缩得那么小 不敢乱摇动 怕踩出界限 B，是不是您对我的看法太多的negative了？ 所以我做很多的事情都那么的容易出错~ 好久没有和您谈心事了 真的好就好久了 甚至有什么事情你都很少会和我说了 我在想您那天的那句话 我问你怎么了 你在fb回答说 和我说了又能怎样，还不是一样 但是，我在想 你和舒雯说了，也还是一样吖 为什么却不是我当你的听众？ 为什么是跟舒雯说了会比跟我说了来得轻松呢？ 我又再想我到底缺少什么了 我也曾经站在你的位子过 我不去计较我做的有多少 因为我根本不会在乎 为你的付出，我只知道是无限的 并不是不在乎你 我心里的话都说出来的 或许我不会得到您的答复 但是，我只希望你会明白 我知道女人怀孕会辛苦 但是，我并没有让自己轻松~ 为您想的为您做的~ 我全部都是用心去做 我没有让自己轻松过 因为我每秒做的都是顾虑着您 希望您能明白~ 好好的冷静吧~ 我也想休息一下~ 么么