我的心里话

和您在一起从23/11/2009 到我们结婚，到今天 我没有半点埋怨~但，你却埋怨了好几次 我没有后悔过~但，听过你说过很多次的后悔 为什么？ 到底少了些什么了？ 为什么我爱的那么深 却得不到要的那种效果呢？ 我的真心给了您 为什么放不进心里呢？ 为什么觉得你好容易就生我的气呢？ 而我一点都不想看见你不开心 做的事情都顾虑您的感受 为什么却没有人顾虑到我呢？ 我的确是可以为了你连朋友都可以没有 但是那些只是亲戚 是有血缘关系的亲戚 为什么我不可以和他们说话？ 我越想越觉得好不对劲 以前我都很在意您和男生说话 因为你曾经骂过我~ 说是不是要让你没了朋友 今天，就算我朋友 我都不敢去和他们说话（尤其是女生） 因为我会想到你会吃醋 就算是清白，我都不敢超跃过我给自己的那条禁线 因为我不想看见你吃醋不开心的脸 我做的事情都会和你说 为的是想让你知道我正在做的事 不想你担心 为的是什么？ 因为我爱你~因为这个字“爱” 不想你伤心 所以我说的每一个字 我都会很小心 因为怕会伤害到你 我看其他的情侣 每个都能和他们的女友说到这么过分的话 一点都不在乎 不是说我也想这样 因为我觉得没有这个必要（粗鲁）要这样的对您说话 我不是想表达什么 我只是感觉他们好轻松 而为什么我把自己对你的底线范围缩得那么小 不敢乱摇动 怕踩出界限 B，是不是您对我的看法太多的negative了？ 所以我做很多的事情都那么的容易出错~ 好久没有和您谈心事了 真的好就好久了 甚至有什么事情你都很少会和我说了 我在想您那天的那句话 我问你怎么了 你在fb回答说 和我说了又能怎样，还不是一样 但是，我在想 你和舒雯说了，也还是一样吖 为什么却不是我当你的听众？ 为什么是跟舒雯说了会比跟我说了来得轻松呢？ 我又再想我到底缺少什么了 我也曾经站在你的位子过 我不去计较我做的有多少 因为我根本不会在乎 为你的付出，我只知道是无限的 并不是不在乎你 我心里的话都说出来的 或许我不会得到您的答复 但是，我只希望你会明白 我知道女人怀孕会辛苦 但是，我并没有让自己轻松~ 为您想的为您做的~ 我全部都是用心去做 我没有让自己轻松过 因为我每秒做的都是顾虑着您 希望您能明白~ 好好的冷静吧~ 我也想休息一下~ 么么

说不出的心情

说不出的感觉 也带着说不出的心情 好沉重 也好乱 就在两天前的那一刻开始 所有的事情都开始变得糟糕 说真的 自从新年开始到前两天 感觉真的好好 真的没有担心些什么 每次只要遇到这样的事情 所有的感觉都跑到不见了 眼睛也变得好沉重 是我累了吗？ 怎么在面子书 您可以回复您的朋友 而现在在面子书 真的好少好少看见您回复我的动态了呢？ 之前我们在早上晚上不停的讯息 不停的寻找彼此的消息 之后，慢慢的，连对我说声早安都少了很多 之前不管是做些什么，总会告诉我 之前睡觉前不管我睡了，您都会发个讯息来和我说您睡了 现在已没有了 很多东西都慢慢的消失了 我真的很担心还有什么会再从我身边消失呢？ 我少了些什么？ 我做漏了什么？ 我真的不知道 我真的很想听到一个答案 就是由您亲自告诉我的 在你的朋友和我之间 到底谁对你比较重要呢？ 对我的爱是不是真的那么薄了？ 我很明白当我们在很爱的时候 当我们很爱的时候，我们互相找彼此根本不觉得反感 不觉得打扰，再忙都拿起电话说在忙等下再打来之类的 现在的我们，不需要说明，相信我们都知道我们在什么状态了 说真的，我很伤心 只有让我盖掉那个伤的方法就是 Ａｂｂｙ～ 明天就是情人节了 如果我们都一家三口在一起了 相信我们都会过得很开心吧 说到一家三口 我所梦想的一家 何时才能实现呢？ 之前我真的有了个目标了 就是在我回去印尼了 我们就可以一家三口在一起了 有了目标是开心的 但是现在目标又离我远去了 唉～ 唉声叹气了又叹气 心还是没有感觉到一点的舒服 刚看了一对情侣远距离的故事 我感觉他们真的很幸福 男生就算再怎么远 都会让他有个那么美好的惊喜 他们互相的爱真的好美 美得都让我羡慕了 虽然他们所做的事 都和我们的大部分相似 但就是他们的细节 是我们没有培养到的 在这里，我祝你情人节快乐 抱歉今年没有陪你一起度过 希望你开心 老婆 我不知道如何才能改变～ 也不知道这样的感觉会跟着我多久 我想说 我真的很希望你对我的感觉可以早日回来 我真的很需要您对我的关怀与爱 写完了这个ｂｌｏｇ，心一阵阵的痛 不知道您看完了会是什么感觉 希望不是我想的那样吧～ 老婆，情人节快乐～ 我爱你～

黑暗的一天

今早睡醒，感觉头还是烧的

加上喉咙很痛

就走下去和爸说今天不去公司了

哪里知道妈妈刚好也听到

就骂着说

老毛病又复发了

还说去吃panadol马上去公司

我就不理的走回房间

她竟然追着来房间说

一直说我老毛病复发

生病我想要吗？！

我那么爱生病的感觉吗？！

她就立刻大大力的关我的门

我也不理的继续休息

睡醒后已经是两点多了

看看手机

却没收到您的讯息

我也就发去和您说我醒了

但我只是收到早一个字

过后起来洗好脸，就和您说我去看医生了

其实今天我们通的讯息都不多

所以想打个电话和您聊聊早上发生的事情

但是当我在说开排场的话后

听见您对我说话的那个语气后

我呆着了

连您刚才和我说您在哪里我也听不清楚

但是却害怕问您多一次，

害怕那种语气的回复

今天是怎么了？

躺在房间里

从白天到天黑

带着病也感觉世界好黑暗

我好伤心

伤心为什么没能和您好好的通那么一通的电话

现在的我脑袋一片空白

没人关心的感觉真的好空虚