相爱的道路上

两个人在爱的道路上

拥有多少的滋味

有哭有笑的

当遇到问题的时候

彼此会拉着彼此的手

不放弃的把彼此来上来

因为爱

他们伸出手了

因为爱

他们不愿放弃彼此

因为爱

他们对彼此的信念都坚持了

两个人就这样的

幸福的在一起

彼此都不愿看彼此受伤

彼此都不愿看见彼此掉泪

这都是因为爱

让他们把彼此的生命看得比自己重要

爱很美丽

就在于看彼此的建造

爱很奇妙

就在于看彼此怎么让他变成幸福

在一起

难免都是由误会的产生

但看看彼此紧握的双手

彼此也愿意放下伤心

来为彼此治疗（就是所谓的对不起）

其实不止是爱的力量强大

“对不起”的力量也很强大

因为它能让大事化小，小事化无

当然，道歉也是一个和伤告别的一个句号

一旦这句话的出现

彼此都会把眼泪给滑落

意思就是

让伤心都流走了

两个人的相爱

靠的是互相的体谅和了解

靠的也是两个人的努力

我学到爱

坦白说，都是从一开始认真的和您在一起

我不断去寻找怎样的去好好的爱一个人

应该用怎样的方式

也学习了不少

也吸收了不少

原来爱就是这样的奇妙

不管有多疼

爱就会像个白细胞这样的帮我们养伤

让我们康复

亲爱的，走到如今

我们吵架的次数还真的不少

可以说我真的好想找个方法让我们彼此都不再伤心

永远的开心

不管有什么，我们都敢向彼此说出自己想说出的话

这才是彼此了解的一个方法

B，我爱你

不知为什么我会让自己无法控制

但我知道

我把自己的一生幸福都愿意亲手的给您

让您更加的幸福

我爱你~

我亲爱的BB

对不起

对不起，

我不是故意把自己的想法套在您的身上的

我担心是因为我之前有写过一个blog

内容是说关于那次我帮您订东西的那天

我有写到我很怕如果再要帮您订东西

因为怕再受到责骂

因为那天听到您骂的语气真的好凶

而是我没遇过的那种凶

一时之间心真的痛到极点了

所以才写在blog

而刚好刚才您有发给我说您不需要我再帮您订东西了

那封讯息让我感觉好陌生的感觉

和我写的blog里的伤害力有相似

我不是故意要这样想的

因为我没有得到一个解释

解释为什么您不需要我的帮忙了

所以我真的变得好担心

我希望您看了这个blog后能够明白为什么刚才我突然整个人变得这样了

我会这么担心原因也是我不想今天我们的快乐那么快结束

真的很不想

如果您看了这个blog后

有明白到了

我希望您不再生气了

发个讯息给我

让我知道为什么不需要我的帮忙了

好吗老婆？

我一定会等您的回复~

等到为此~

老婆，我爱你

希望您息怒~

是个很不好的现象

老婆越来越觉得我烦了

每次打电话给您，总听见您叫我直说

多么希望有那么一点点的时间通电话

让我听听您的声音

难道说一定要在有事的时候才能打给您吗？

好想问候您

但是好害怕听见的那句话

记得以前打给您

您会问我在哪里吖

吃饱了吗

在做些什么

这三个问题都会挂在我们的话题里

也少不了以前您经常会打电话来问候我

昨晚终于听见您叫我一声老公了

听见您对我说的感谢

我真的很开心

我也再想，何时还会再听见这样的话呢？

难道说每一对情侣一旦结了婚

都会和往前部一样吗？

那为什么往前我们能做到

为什么之后就不再有了呢？

为什么之前的那种感觉坚持不到呢？

但为什么我依然还是和以前一样那么的渴望呢？

我还是觉得我还是那么的爱，还是那么的在乎

但是为什么老婆觉得我越来越烦了呢？

比以前也是时不时打给老婆

老婆也很开心的和比说话哦

就算在驾车，还是依然的回复比

或打给比
（当然，比知道这样危险~但是至少老婆也会告诉比比您在驾着车）

亲爱的~像刚才那样我们三个一起skype

比真的很开心哦

真的感觉好幸福

虽然不在一起，但至少我们还是能互相的看到彼此

老婆~

如何把以前的感觉找回来

比还不知道

但是

比好想我们都回到以前我们那相爱的感觉哦~

彼此亲爱的叫彼此

彼此关心的语气和彼此说话~

相信我们一定可以的

老婆

我们一定可以的

对吗？

这几天

哇~今天把自己的房间大扫除了一遍
感觉好舒服
看见自己的房间和厕所都清洁
连冲凉都跑去楼下了
哈哈
只是不想把自己辛苦洗清洁的厕所弄湿了

虽然是很累
但是看见了
却是舒服的
哈哈

刚才老婆拍了abby一张照片发给我
好美好可爱
越看越就越想念你们
好想快点回去见你们
和你们来个温暖的拥抱
真的好想念你们

这几个星期都好少看见老婆噢
有也是当看女儿的时候
有看到一点点罢了
我好想想以前那样的和您skype哦
不知道为什么老婆您都时常的拒绝
比也不知道为什么哦

想念您的脸孔
想念和您在webcam里彼此逗笑~
哈哈~真的还让人怀念
我们什么patern都有
亲亲啦
做猪脸啦
拿脚当耳朵啦
玩舌吻啦
陪彼此睡觉啦
很多很多

但自从abby出世到现在
和您webcam的机会很少了
大肥华uncle一直在公司开他在webcam拍他的老婆孩子的照片给我看
我在心里说
其实我也有
哈哈

有时听见他和老婆孩子聊电话
我都会有时候陶醉了起来
想说，希望abby快快长大
我们一家三口也能这样子讲电话
感觉好幸福哦

坦白说
我对你的爱
没有别人说的
婚前当成宝，婚后当成草
到现在还是和以前一样的热
还是那么的渴望和您在一起
那么的想念着您
每天还是会想老婆在做些什么哦
过的好不好噢
之类的

刚刚和您通完skype真的很开心
心里真的很安心
可以看见您和abby的真实状况
也看到abby的睡相~
真的很可爱
看见老婆的脸
也让我好想念

老婆，我爱你
希望您每天都可以过得开心哦
明天知道您要去槟城
希望您会小心的开车
还有，不要忽略了我这个老公哦
有空就问候老公，老公会感到很开心的哦

老婆，么么~
晚安
愿我们的爱情
长长久久噢~

muackz

永远爱你的老公上~

心好痛，好模糊

到底发生什么事了？

我不知道

突然的就被骂了一顿

在fb写的会不会是我？

因为如果不是我，您都会告诉我是谁而原因是什么了

我真的好模糊

自己错在哪里了？

什么事情惹到您那么生气？

我已经照着您的意思去做了吖

寄多久我们怎么能控制呢？

有也是问到详情罢了

刚才被你回复写“妈的！”

我的心就开始的痛到现在了

还要加上被挨骂

今天到底怎么了？

如果想骂我，也让我知道我错在哪里嘛

我也说过

我不喜欢被挨骂的感觉

真的会很伤很伤

为什么我已经跟这做了还会出现问题呢？

这样的事情发生，真的是我的错吗？

我到底该怎么做才是对的呢？

我好模糊

为什么事情会发生到那么如此的突然？

就像个大石头压在心上一样的重和痛

我多么希望，您能开口对我说

不管是我错也好

起码不会引起误会

我真的希望您能和我说

好吗？

沟通真的很重要

真的

控制自己

多么想我可以控制得了自己~

也不知道为什么会那么的想念你

其实刚才打给您的时候

不是因为我不能等

因为我不知道您出去了在吃

像事前那样若您告诉我您出去了

我当然的会明白想象到您在做些什么

我也不知道为什么除了想你

都不知道自己该想些什么了

觉得自己好空虚哦

没什么朋友

昨天听见阿seng uncle说

现在他回去都没什么朋友

我就问他为什么呢？

他说不是朋友不找他

是他不想再参朋友了

只想让自己和家人相处的时间可以更长一点

我心在想

你真的是个好老公

会这么想，已经很好了

至少你让你的老婆放心了

想起来，我也和他差别不大

只是年龄

但是想法都一直

渴望和家人相处的时间多过一切

但是我唯一担心的都还是一样

就是被感觉自己烦了

该怎样才能让老婆像两年前的今天那么粘我呢？

那么渴望打电话问我在干嘛呢？

一直早上到晚讯息我都不觉得闷的时候呢？

如何才能把那些带回来？

我找不到方法

试了很多种方法

但是还是看不见以前那种的时刻

难道真的只能一直被埋在回忆里吗？

当然，我不想这样

但我该怎么做？

希望老婆开心就好了

只要他开心

自己怎样了都没关系

这就是爱吧~

老婆，老公希望你开心

今天是24号了，知道两年前的今天我们是怎样的吗？

比感觉到了

您有感觉到吗？

我爱你

亲爱的~

么么

孩子的出生日子

日期：24/10/2011

时间：15：27

体重：2.7kg

怕忘记，所以记录下来~ :p

两周年纪念《给老婆的惊喜》

今天23/11/2011是我和老婆在一起满2年的一天

也是两年前的今天，我们第一次相见的那天

过去的一年纪念，似乎没有给到老婆这么大的惊喜

只是在fb做video来送给她

这次就不一样了

看得出这次她真的有感到惊喜了

过去不管怎样

我都会漏嘴把惊喜都说出来

结果就变成不是惊喜了，哈哈

虽然只是简单的一个蛋糕，还有妹妹他们的彩排祝词

但是我希望她会喜欢，嘻嘻

几天一整天，我自己都憋得很辛苦

一直想办法拖延老婆睡觉的时间

和她说不想早睡之类的

还一直说甜言蜜语说到老婆都重复听了好几遍

应该都闷掉了吧~哈哈哈

但是还是成功的走到最后一步

唯一我最遗憾的是我没能亲身把蛋糕交给老婆

如果是我亲手的，这一定会更完美

不管怎样，至少我已经很努力的做好了

真心做的，老婆一定会感觉到的

过去的我们

有爱到疯狂

也有伤到极点

但是我们都还是很爱对方也给彼此机会的从头再来

我们也结了婚，生了孩子

可以说我们的人生真的什么都经历了

还有什么，我们都不再计较

重要的是我们都会一起紧握着手一起的走过

我会把昨天画个句号

把今天翻开新的一页

再次记载我们精彩的故事

老婆，我爱你

我没有改变过对你的感觉

永远都没有~

一辈子都不会~

还有我想和你说

老婆，你这一生都不要想能逃出我的心~

因为我不会让自己失去你

当然，我相信您一定不会

因为我感觉到你爱我

你对我那个爱的火焰，我依然还是感觉到那种温度

过去虽然只能说是回忆

但是，也是我最珍贵的宝贝

不管再多的钱也买不到的回忆

不管怎么演都演不出的感觉

这就是我们一起努力过的成绩

我愿意一辈子的守护着你，还有我们的孩子

永远的记得那首歌
I LOVE U , U LOVE ME , WE ARE HAPPY FAMILY

以前我为你奋不顾身的跑去楼上拿药
以前在你面前差点滑道让你笑得莫样
在你面前做到自己很弱智的我
用尽一切来让你微笑的我
你哭我也会跟着哭得我
不管怎么甩都甩不掉的我
去到哪里我都不介意别人的眼光而勾着你手腕的我
在人面前不要脸的对你说甜言蜜语的我
情愿受伤是自己的我
把所有最美好的都留给你的我

所有的一切

永远都不会改变

永远都只为你，也都只属于你

希望你永远都那么的开心

我会努力的改掉自己的缺点的~

因为我爱你，要你开心

好想抱你

好啦~

新的一页，新的旅程

开始了~

为我们的爱，加油！

亲爱的，看到这个blog不要骂我蛤（我迟睡）

因为我想把美好的记载在这里

现在要睡了哦~

晚安，我的最爱~

Love u

如果能再给我一次对老婆了解的补考，我决不再作弊

都怪我

怪我从以前都自以为厉害

都总是以老婆的一点动静就来判断她的感觉

觉得自己好自私哦

觉得对老婆好不公平

把自己的感觉放在老婆身上

老婆，您一定很不好受吧

抱歉，老婆

我多想有得再补考

让我有这个机会再度的向你多了解

就如往前那样

您告诉我你还怕的是什么

亲爱的，刚才我也不是故意的

也只是突然的向你提出一个如果地假设

亲爱的，昨晚比睡前想到很多东西

就是，如何把我们的爱变得比钢铁还要坚强

互相的更爱彼此

每当让我想起我们过去的所有

我的心都会变得很暖和

因为我感觉到我们在一起什么都经历过了

就是有几个poin还算是重复的一直发生

我想停止，想阻止

亲爱的老婆，我是否有得补考的机会呢？

我答应不再作弊

我会用心的去考，用心的去揭开谜题，用心的去了解一切

我相信还来得及的

因为我们的时间还很多，路还很长，还年轻

亲爱的~这个道歉是给刚才的~

对不起，老婆~

做到您不开心了

我爱你~

希望你笑一个哦~

么么~我们把刚才的忘了，好吗？

时间还早，刚刚早上，我们也刚睡醒，相信可以的对吗？

爱你

心情急速的转变

睡醒的时候，心情是那么的舒服~

或许也是早睡的关系吧~

心情很开心的也发了讯息给您

带着开心的心情去上班了

但是，当我一打开面子书~

一让我看见的是那四个英文字母~

心情就360度的转变

变得好沉重，好担心~

以为那么久了

您会想通了

都没见你提到了

就在今天早上，再度的出现了

心的那种感觉再度的回到以前那种担心

那种害怕

虽然相信您不会做出什么傻事

但是一旦让我想起

您在那里所发生的事

总让我很怕很怕您的气喘

害怕那里的环境对你不利

我又不在身边的陪伴

真的很不放心

好想和您说：
老婆，其它的场所，我都不曾反对过，只是那种地方是我和你在一起一路来都稍微反对的~
我为了做个好榜样让你看，自己也戒了酒和那些场所了~
为的只是想过着新开始的生活~
做个应该拥有父母榜样的大人~

希望老婆您就算不是为了我，也为我们的女儿改掉，好吗？
我多希望您只是一时说说罢了~

多么希望~

答应我~不是不可以去~答应我不要时常去，好吗？亲爱的

那么一点的心疼

今天老婆觉得我烦了

有好久好久一段日子老婆没有这样说了

今天我又再度的从老婆的口中听见“烦”这个字了

我知道我是太想老婆了

才会一直都要追问你的消息

当我自己一个人的时候

我不知道能做些什么

没有朋友聊天

每天都过着同样的日子

放工回家就一直的想老婆

包括工作时间

我多么想我们能粘在一起

结婚前我都一直抱着这个希望到今天了

虽然说结婚后我们有段日子相处了很长的时间

那一次真的是我最幸福

最感到很开心的时刻

过后也因为你怀孕要回到马来西亚安胎

我也只好带着不舍得的心情看着你进入机场门口

老婆，对不起，让你觉得烦了

但是我就是无法抗拒对你的思念

真的好想你~

刚刚收到你的讯息

自己的心都惭愧了很多

不但没有帮你一起照顾孩子

还让你烦恼了

我也有过那个感觉

当孩子哭的时候

真的会感到很压力的

老婆对不起

知道了真相过后

我真的心里感到很辛酸

都怪我自己太自私了

没有想到你的难处

对不起老婆

希望你原谅

下次我会检点一点了

不想再让你烦了

我爱你~

好想你和孩子~

对不起老婆~

泪的滑落

刚才我是为了让表哥从新的站起
也希望他不再因为爱一个人而让自己糟蹋
直道您看了我和他的聊天
开始我以为您只是开玩笑的和我说那些话
但我为了不让误会的发生
所以我也一样的和您解释了

直到您开始没有回复讯息
我知道误会开始残生了
我不知道为什么您会把那些对话放在自己身上了
或许你是看见其中一段对话写着
“如果我的事发生在你身上你不就要跳楼了？”
这句话我指的是压力
经济上的压力
对我来说他的问题根本就是很小一件事
这样都不能通过
接下来的路他会更辛苦
并没有其他的意思

并不是夫妻上的问题
因为我觉得其实我和您的问题根本不大
我们相爱的很好
只是在沟通上有些误会
或是解释不够清晰才会有误会
根本扯不上什么谁比谁高的关系

在我发现您在面子书写说您睡觉了
我的心突然紧张了起来
加上我发给你的讯息没有回复
和打的电话没有人接
我就知道
发生事情了

当我越紧张的打着电话给您
我的胸膛就会越来越疼痛
直到我的担心到了极限
眼泪也都不听话的滑落了

脑海里只出现一句话
为什么我们刚刚踏进开心的道路
前面就出现了悲伤的洞让我们掉进去了呢？
眼泪开始顺着流下
躺在床上望着天花板
看见我们无数的快乐回忆

为什么会让无畏的悲伤不请而来的介入呢？
我要的只是很简单
就是要我们一家简单的开心与幸福
为什么却得到老天的作弄呢？
心好痛
为什么帮助别人
却得到用一把剑插入自己的心呢？
为什么你（天）要这样对我？

亲爱的，在这里我想对你说
老婆，不要把不好的都忘自己放，好吗？
你没有不好
对我来说
你是多么的重要，你知道吗？
老婆，我不想一直啰嗦的和你说
因为我怕你会嫌我烦
很多的误会，我都没有放在心上，也没有责怪过你
就像以前那样的
我和您说过一句话
永远都会是那句话，不会改变
“傻瓜，都说是误会了，我不会怪你，误会你我也不想的~我只希望您如果有不明白的地方，或产生误会的地方，我都希望你问我，我不介意，我会很有耐心的解释给你听，这样就不会产生误会了，好吗？”
就是这句话
都如今我还是实行着~
老婆，我希望你看完这个blog可以更加明白你在我心里的印象和重要
我不求道歉，因为都过去了，我也不怪你，更没想过要怪你~
因为你也知道，我不喜欢看见你伤心的样子，叫我怎么舍得~
老婆~希望你永远的把这句话刻在心里（我爱你，永远都会一直得深爱着你，更希望你开心，所以一直以来我都不忍心骂你，更不忍心去怪你，总是带着微笑来面对着你）

经过了这次，尤其是老婆看完这篇blog后，希望你不需要尴尬~
过了今晚，比还是会以笑容来面对你（是纯洁的笑容）
或许这是我的优点吧~
我不会让伤心刻在一直保留在我们开心的心房里
老婆，我爱你~
虽然这泪水让我感觉眼睛好累~
但我心里一直都不断地祈祷
希望明天醒来可以看见新的一天
新的开心的你~
晚安了~我的爱

我一直都那么的在乎你的开心与伤心~
因为我在乎你~


老婆~但愿明天可以和你再走回开心的道路上~
老公等你~永远不放弃的等你~

晚安，老婆

槟城是我的回忆地，也是我反感的地方

或许在你影像当中

我讨厌她，只因为那次她害到你和孩子都淋雨了吧~

今天我又要拿心事放在这里了

槟城，你我都知道这个地方是我们刚在一起

第一次见面的地方也是我们第一次在一起的地方

的确是很多地方值得我们怀念

我们也在那里留下了很多的脚印

但是，直到为什么也是我讨厌的地方吗？

故事的开始也都是因为她

或许你不知道

那次我们分手了

我知道你过去了槟城

我有打电话叫她好好的看着你

因为这么多朋友里面她算是最可信任的一个

但是，她答应的和我所看到的都是两回事

还把你给污染了

让你走了不应该走的路

还介绍那些人给你认识

当时我知道了

我的心是多么的痛

但是我没有机会和你说

因为那时我们已经失去了联络

我为能知道你的小事都是通过很多的朋友

才能从你fb得来的消息

有时然我安心

但却有时都让我掉下泪了

我不想再详细的提出

因为我很努力的忘了

我不怕现在的你会再犯错

因为我相信不会再犯了

这些日子也就是为什么我一知道她参回你我就感到那么反感

反感她又把你哄到黑暗了把你抛下

让你再次被污染

和受伤

要我忘了你那次怀着abby被雨淋的情景真的办不到

太刺心了

虽然没有亲眼的看见，但是只光想都感到很辛酸了

希望老婆你依然还带着我的那句话在心上

80%留给自己~。。。。

因为不管何时都会帮得上自己的~

我也很害怕你的（槟城）怀念，会再度的让你踏上黑的路

我不在你身边，难免都会很担心你

如果在你身边，我很安心，因为至少让我看见你在我眼前还是好好的~

我爱你~

心好乱

我现在心里的感觉真的好乱好乱

昨晚已经很努力的安抚自己的压力感了

我知道你想做工来帮我分担

但是现在abby还这么小

妈妈又要做工

所以我才会想让你过来印尼一边照顾abby还能让我陪陪你

我也很伤心自己没有那种能力来给到你更完美的生活

为什么我们会因为钱来让到我们一起不开心

为什么不是我们遇到这样的问题来互相扶持？

互相的安慰来让彼此不感到这么的压力？

B，我想说

对不起，我不是很有钱

暂时还没能给到你那种生活

但是我会努力

为了家为了孩子

看见你这样，我自己连饭都吃不下了

真的很没胃口

心里的那个感觉

怎样都停不下来

为什么？为什么会这样？

我在想，那些穷人家的生活

他们是带着怎样的心态来过活的呢？

为什么他们能坚持到现在呢？

说工钱，我不比他们底

说拥有的东西，我的甚至他们收了一年的钱也未必能买得起

为什么所有的事情会变成这样呢？

为什么？

Abby 进医院了

Abby ， 刚才听妈咪说你要进医院了

daddy真的很担心你

也很心疼

因为daddy想起那天和妈咪带你去抽血时候的情景

那天你哭得很厉害

都快把daddy的心给哭碎了

刚刚daddy躺在床上

眼泪都忍不住地滑落了

希望那边的护士都可以温柔一点的对待你

不让你哭到像那天一样

因为daddy会心疼

你要好起来哦

daddy妈咪都在等你哦

还有两个星期daddy就要回去了

希望daddy回去的时候可以看见那天你逗daddy的微笑哦

daddy希望可以快点到下个星期

因为又可以一家团聚了

加上daddy真的好想你和妈咪~

Abby，希望你可以快点康复哦

身体健康

快快乐乐

daddy 妈咪永远一辈子的爱着你~

倒数着回去哦~

要看daddy就要快点好起来哦~

muackz

Abby 林采暄的到来

那一晚，收到老婆发来的简讯说今医院了
整个人就突然的紧张起来
心想，不会是发生什么事了吧？

结果是老婆高血压进了医院
医生还说要垂生了
那时我什么都没有想
就立刻安排订飞机票和安排司机载去机场
全家人都和我一起忙了起来
都忙着打电话了

结果到了紧要关头竟然司机全部没有
我和老豆还有一位uncle自己开车去机场
那位uncle我真的很想和你说万分的谢谢
谢谢你帮了我这个大忙
连机票都是你帮我订的

去机场的路上
我是带着多么紧张的心情
希望快点到机场
希望飞机快点起飞
希望快点到达sp

到了机场时
我虽然眼睛很疲倦
但就是睡不着
心一直蹦蹦跳跳的
后来收到老爸的电话
原来老爸是怕我睡着了敢不上飞机
叫我调好闹钟
老爸谢谢你
虽然我没和你说我睡不着
但你让我知道你的关心

躺在椅子上的那一刻
时不时的看手表
希望时间可以快点
但就是那么的慢
刚好老婆因为隔壁的人睡觉有点杂音而睡不着
也讯息我了
我也陪着老婆聊天

时间终于到了
我冲了进去
赶快换了机票就去排队打印护照
进到了里面
我一直心里在说
老婆，Abby，一定要等我到哦

终于上了飞机
飞机起飞时
我一直往着外面
虽然只是白云
但我看着白云的穿过
来让自己没那么紧张

终于到了槟城机场了
第一时间就是一直打给我老妹
问他到了没到了没
老妹一定心里在说：烦死了

过后老妹到了
我们也都立刻出发回去sp
一路上我们用说话来让时间过得快一些

到了医院时
刚好在楼下也遇到妈妈
妈妈就和我说
医生说今天一定要让孩子生出来了
我心在想
幸亏我赶的上

过后到了老婆的房看见老婆
心里也没有像早上那么紧张了
肚子也开始饿了起来
后来就和老妹去KFC
吃我一路都想吃的薯泥
老妹直接和我说一句
你看起来好像没有吃过KFC的人hor
连他的面包也吃到一干二净
说实在
印尼没有嘛

好啦
过后我也回去医院了
过了不久医生进来了
医生竟然说还不能让孩子垂生
因为还少两个星期
那时我和老婆的心情也低落了
因为老婆也知道
我这次如果没能看见孩子出世就没有机会了
结果我们也作了决定
决定开刀

我和老婆也在房里等待时间一分一秒的到来
看见老婆的样子有点愣着
我就知道老婆一定是有点害怕了
虽然没有说
但是我也不想老婆增加害怕
所以我也一直在老婆旁边陪伴着她

过后时间也到了
老婆也换好衣服准备要进手术房了
过后妈妈也刚好又回来医院了
妈妈坐在我旁边陪我聊天
过不久就有护士出来叫我进去手术房了
说真的
那时的我也很害怕
也是我人生第二次踏进手术房
第一次也就是我出生的时候
走进去时
已经看见老婆躺在床上了
我立刻就走到老婆的身边
牵着老婆的手
陪她说话
看见老婆的脸
嘴唇都白了
我心里都说
老婆，你很勇敢，辛苦你了

我也一直和老婆说
很快了
要好了
结果我一说完
医生马上就把孩子抱在手中说
老板，你的孩子出来了
我马上就和老婆说了

一路来怕看到血就头晕的我
那天不知为什么我并不害怕
在还没进手术房时我也和老婆说怕我自己晕倒
哈哈
结果我还是顺利的陪伴老婆度过整个过程
听见孩子的第一声哭声
原来是这种感觉
无法形容的感觉
我和老婆的结晶就这样的
浮现在我们的亲眼前

手术完了之后
我也帮老婆换了房间
为的是要让老婆有个美好的休息
手术完了的老婆很精神
还和我们说了不少笑话
我也放心了许多
我也拍了些孩子的照片给老婆看
因为老婆的麻醉还没退
完全动不了

到了晚上
休息的时间到了
老婆也吃了药
要休息了
我和老婆说
“老婆，晚上如果有什么就叫我哦”
过后我就躺在老婆的旁边睡着了
到了晚上老婆的麻醉退了
肚子开始觉得痛了
老婆怎么叫我都叫不醒
还用讯息为了让我醒但我还是没醒
甚至用抱枕丢我都没有反应
或许是我太累一天没睡了
过后不知怎么的
我就听见老婆的哭声而被惊醒
我马上就去找护士
过后老婆吃了止痛药
我在找她的抱枕才发现原来她用抱枕丢我的
“不好意思，老婆”
终于又睡着了

另一天早上我下去宝宝房看孩子
发现Abby装上氧气了
我心里开始害怕了起来
还不小心的说了护士
“为什么我孩子突然用氧气没人上来通知呢？”
他们说：因该是换班吧~没人通知
过后我也和护士说“哦”
还说：如果接下来有什么，希望可以第一时间和我们说
过后我也回去宝宝放看孩子的状况
看见Abby躺在氧气箱里
心真的好痛
还和她说“Abby，你一定要好起来，daddy 妈咪都在等你哦”

隔了一天
老婆要出院了
但是孩子还需要留院观察
我们也带着不舍的心情回家
到了家我还和老婆说
我们的孩子不知道会不会怕
自己一个在医院
过后我也有一直过去医院看她
然后回家告诉老婆她的状况
好让老婆放心

又过了一天了
孩子终于可以出院了
我和老婆原本要去医院问看Abby的状况
哪里知道收到护士的电话
说孩子可以回家了
我也和老婆一起去接妈妈过去医院
心里也安心了很多
第一次开始顾孩子的我们也有些手忙脚乱
而我也完全不怎么敢抱她
怕伤到孩子
过后看老婆和妈妈的教导
我也第一次把孩子抱在怀里了
感觉和幸福
过后的几天
我和老婆都过着顾孩子的生活

Abby很乖
根本不怎么乱
喝了奶就会立刻睡得很香
哭也是饿了或要换尿布
其他时间都睡到连妈妈抱她都还不想醒


过后我的妈妈就回到sp了
看见她那开心的脸
也让我自己看见以前她是这样的把我抱在手中
看见了小时候的自己
妈妈和妹妹他们都说到那些笑话
让我和老婆都快要笑翻了
尤其是小妹一直自己和Abby
说阿公这个那个
阿嫲这样那样啦~
总之就是有笑没有静
但是Abby都很不受影响
还是这样的睡觉~

时间也过得真是快
我要回去印尼了
前一个晚上我是多么的不舍得和老婆孩子相距的时刻
那晚我控制不了情绪的哭了
老婆就起身去把Abby抱来给我
当我把abby抱在怀里的时候
眼泪更是控制不了
想起和老婆带她去打针的那个哭声
想起和老婆还有她一起的躺在一张床上三个一起睡觉的情景
Abby还一直做出笑容
好像在叫我笑，不要哭似的

今天是回到印尼的第二天
我有时还是会忍不住因为思念而掉泪了
我真的好想我们一家人在一起
好想快点团聚
这个19号就快回去了
希望时间可以快点到达那一天
因为我好想你们哦~

愿老婆和孩子都能健健康康的
早日让我们一家团聚~
我爱你们~Abby & Coey

想

刚吃饱了坐在会议室

把灯关了

静静的，没有一点的声音

脑海与眼前出现的画面

出现了好多的东西

过去的开心

过去我们的笑声也听见了

我好想保护您

不想让您再度的受任何的伤害

也想到了

爱一个人的确不能为了自己的在乎于保护

换来一个人的自由限制

希望您可以开心和轻松的拥有自己的空间

不想去阻止任何东西（看限制）

只希望不好的事情不要发生在您的身上我就安心了

也担心您再度对朋友的信任而再度的跌倒

这一跌，不止您也疼

连我的心也疼了

我都希望她单纯找您聊天陪您散心

不要再有任何的阴谋

因为我再度知道了

我自己也很怕我会做出什么不理智的事

因为我不想我心爱的老婆受到伤害

我可以把过去都不再追究

但是我不希望从犯

别人要怎样我都不管

就是不要做到任何让我的宝贝伤心的事

我不想去跟他们追究也是因为看在我老婆的份上

因为我知道我老婆不喜欢我这么做

所以我都会忍

虽然我表面都很无所谓的人

但是也很多人知道我发疯起来的后患

亲爱的~我知道您喜欢自由

但是我会在您的后面守着您哦

一旦您不小心跌倒了

我会马上的冲上前来扶着您

我不会离开您

因为您是我有史以来

第一个陪我走那么久的人

也带给我不少的幸福

我爱您，老婆

多想可以快点抱着您

我知道那天会到来

但是我已经迫不及待了

好想我们快点团聚~

先说哦，如果以上的有什么说错，请BB不要误会哦

因为我读起来我也不知道自己在写什么

单纯只是想向那些人表达不要再给您任何的伤害~

您也知道您老公我笨笨的

很不会说话~

我会一辈子的守着你哦~

凡事要小心哦~

因为老公不在身边，所以会担心

很快老公就能亲身的照顾您了哦~

要等我知道吗？

muackz~
BB

亲爱的您

刚刚似乎有点觉得你有些不开心了

但是都不刚追问下去

因为怕您会觉得烦

所以我还是会以灿烂的心态来对待

希望也可以把我的灿烂也把你感染

当然

我也不希望您是不开心的

我们好不容易从冷漠

变到现在您肯叫我比

到您肯和我说我爱你这三个字

我不想就这么快的又画上了逗号

我想继续的一起开心下去

直道我们画上了句号

其实自己心里真的好想您亲口的告诉我

但是我不想勉强而导致您的伤心

我不要看见您伤心

真的不要

多希望我是能让您把所有的不开心

都忘我身上说的

一直都那么的希望

刚刚和您说话

似乎您是带着不开心的心情

我知道

但是我要怎样来让您开心回呢？

什么事情的导致？我不知道

如果我知道了

我会更快的找到解药来医治

我真的好担心您

老婆

真的很担心~

我爱您

希望不论有什么事都好

我都希望您还记得

您还有我这个肩膀

随时都等待着您的肩膀哦~

老婆，如果真的需要

我都好想和您静静的两个人一起聊聊心事

好吗？

我们可以做到吗？

就像以前那样

心里有什么想说的都说出来~

我爱你

老婆~

么么

想你

真的好想听听您的声音

真的好想看看您，就算是在webcam也安心

知道吗？

我不是随便说的

我的心一旦我告诉您的时候

我是带着多大的期望~

我真的好想看你

我不知道要如何来形容那种想见你的感觉

但我只知道，我真的好想你

虽然被拒绝了几次

但是我都没有放弃过

因为我不想放弃任何有关于到您的东西

我的心跳好乱

伤心+期待+不放弃

都全部搅拌在一起了

BB，昨天我想到

为什么当吵架就能把冷落一个人维持得这么久呢？

也为什么当相爱的时候不能像吵架一样维持的长久呢？

真的很奇怪~

不要误会，我不是说您

因为所有的情侣都是遇到这样的问题

为什么我们不能改变情节呢？

为什么我们不能改变对爱的看法和想法呢？

真的很奇妙~

据我所知，只要我们肯，一定可以改变情节

只要双方的同意

一定能从悲伤里很快的走出

都必须靠彼此

单方是做不了决定的

就比如：我想见您，但是您不想见我，就变成了彼此都见不到面了咯

就是这个原理

“如果我想见您，您也想见我，那彼此就可以看见彼此了咯”

也就有如

我想和您幸幸福福的在一起，您也想，那我们将会很快的得到幸福的感觉~

都是靠彼此的双手来决定的哦

明白比说什么吗？

只要彼此把想要的告诉彼此，一定可以让彼此都得到美好的答案的哦

比爱你

出院后

出院后

仿佛心情又有点回到了寂寞

在医院的两天

可以和你聊到天

真的很开心

还谈到了我们的孩子

虽然没有谈很久

但是

这对我来说已经很好了

至少可以和你聊到天

看着点滴在一滴一滴的滴下

就让我想到

多三个星期您即将要在医院

把我们一路辛苦的结晶给诞生了

那一刻的我眼泪都滑落了

我们走了那么的久

吵了那么多的架

就要在下个月给了我们一个很美好的见证了

是否您有想到呢？

有两件喜事

第一件：我们爱的结晶来到我们的生命里

第二件：11月23日的到来就是我们满两年在一起了

就这两件事也让我想起

我一直和自己说：

想想看，这路来的我们在一起的爱，互相的都努力过挽回彼此，也为彼此做了不少傻事，分开了之后还是再回一起了，我们是不是应该要更珍惜彼此呢？还记得我们唯一一次分开最久的，我也忘了是为了什么事情导致我们要分开，结果是在元宵节那天收到您的讯息，问我有吃汤圆吗？就在那一刻，我们又联络回了，也有不少的波则，也让时间慢慢的把我们带回一起~之后的我们也有了孩子而结婚，但是B，我相信我们不是因为孩子才有这个概念的~我相信就算我们没有孩子，彼此都还是会想和彼此结婚的，对吗？只是天帮我们给了一个很好的理由来让我们更快结婚，就是把Abby献给我们，所以我们也要更珍惜彼此不是吗？种种的理由，种种的发生，这些都证明了我们的缘分，不是吗？我是多么的希望我们能平静的一起相处，开心多过伤心~我们都有看见彼此为彼此的付出过，而被感动过，是不是应该更珍惜呢？

这都是当我一个人躺在病床上看着点滴而对自己说的~

希望孩子出世了

能带给我们新的生活，新的开始

因为我会感觉到

到时候的我们

在沟通上会增加了很多话

因为我们大部分都会把Abby挂在嘴边

会感觉到您会时不时的会问我一些意见

虽然现在还没有实现

但是我的第六感告诉我没有错的

B，我愿意准备好

新生活的到来

B，您准备好了吗？

我等待您讯息的回复~

我爱你的心，没有变动到~

早上胃痛到现在

早上六点就开始把我痛死了

结果还是八点回家吃药

吃了药有睡了一下下

但是睡了又被痛醒

没办法也只好去看医生咯

到了那里看见一部很好看的戏

都没有感觉到护士在叫我了

paise到

过后我也进去啦

进到里面

医生叫我躺下

过后要帮我包气压布在我的手

好笑的事情就这样发生了

医生手指按在气压那里

我也傻傻看着医生

过后医生和我笑了一下说：

怪不得我没有听到心跳

原来是忘了戴听筒了

solisoli~

哈哈

不能怪你啦，医生

你都整八十多岁了吧

最重要不要开错药给我就好了~哈哈

就这样的

病了也带点欢乐在生命里

不错不错

但是现在吃了药还是觉得肚子好痛

呜呜呜~

心好乱

心真的好乱

没想到我告诉你我撞车了

收到的却只是“嗯”

如果有天

我真的不幸去了的话

您还会这样的冷静吗？

看来我真的很让人讨厌

为什么我的生命都一直带着伤心多过开心呢？

我前世走过了什么？

为什么会导致这样呢？

我知道以前的我很花心

难到要报复我到什么时候呢？

我做的所有改变来改变自己

难到还不够吗？

你（天）想把我搞跨了才安心吗？

我已经很努力的做不一样的我了

为什么还要报复我？！

以前所犯的，我都不再犯了

偶尔只是笨了点

为什么还要给我这样的日子过呢？

可以够了吗？

我的罪应该还完了吧？

我只想平凡

不想那么的复杂

可以吗？！

开朗的一面

我每次都会以开朗的心态来面对您

就是不想您有压力

但是在我开朗的背后

您是否有看见多少的眼泪在这后面吗？

在一百八仙的开朗里

有多少是带着眼泪的

您看见吗？

不是我不想说给你听

而是我不想你伤心

我的目标就是要看见你开开心心的

就算是伤心

我都相信我能够很快的摆脱

但是您如果伤心了

会拿很久的时间来治疗

这就是我这一年来所了解的

因为只要看见您开心

就算我再伤心

都很快能够医得好

因为您的开心会遮盖了我的伤心

来让我开心地面对你

这就是我

说真的，

在我伤心的时候（我们遇到问题时）

我也好想有人可以安慰

就是因为没有

所以我才没有表达出来

如果我伤心了

加上您还在气头上

会把事情闹得越糟糕

多少次的伤痛

我都挨过了

因为我觉得时间会带过

只希望不要再遇见

因为我超级不喜欢这样的感觉

有谁不想开开心心的？

有谁不想得到爱的滋润的？

很多人都很想

只是找不到

爱

如果双方都有彼此的心

一定会很甜蜜

但如果是单方面的

一定会很想哭

既然都选择了在一起

为什么不双方面找个好方法

来建立彼此得来的爱呢？

这句话我很喜欢

但是，世上有多少个人做得到呢？

希望您能够明白

我做的一切

是为了什么？

只是为了您能多在乎我

我也不想被人伤害～

我总是逃不过

害怕的东西

今天终于来了

不想在次有的

也到来了

为什么我们总不能好好的说话呢？

知不知道您在ｆｂ写的让我好心痛

什么是习惯了没有我的存在？

我不明白

之前您不是告诉我

很渴望我们结婚吗？

因为我们结婚了可以一直粘在一起

这就是您想的不是吗？

为什么每次遇到很小很小的挫折

我们总逃不过

我们不是说好一起紧握着手一起走的吗？

为什么现在要丢下我自己？

想打给您只是单纯的想和您好好的聊聊

想和您说，不要再生气了

为什么您可以忍心让我打和好十几通都不接呢？

您知道现在的我很紧张很担心您

为什么不接我电话呢？

习惯这两个字只是您用来遮盖自己

其实，您真的习惯吗？

何时我们才能遇到问题一起解决呢？

何时才能拥有？

我梦想的那种爱情

是不是越想就越得不到呢？

自己一个人唉声叹气

却没有对象让自己诉苦

很想和您说

我不喜欢吵架的日子

但是为什么我们就没有办法的好好谈呢？

为什么您对我的耐性是如此的少呢？

我做的所有还不够的好吗？

为什么忍心让我受这样的感觉呢？

还是我真的没有这个资格？

谁来告诉我？

知道吗？

您知道吗？
我现在的心是多么的难受

你知道吗？
我不敢这样和你说
因为我一路来最怕得到一句话

那就是。。。

怕您会说
“难受的话就不要受”

因为我不懂得怎样去克服这句话

您知道吗？
这一路来我是多么的希望
每当您不开心的时候
我是能够从您的口中知道
您是为了什么事而不开心了
因为你不想这样这样。。

我真的很想这样
您知道吗？

我说过
请让我做一个新的我
我不知道过去做错了什么
导致如今的您不管有什么
总是收着自己承担
我真的不知道

我该怎么做才能让您会到
那时不管什么都和我说的您
我们不再是以前的男女朋友了
现在的我们是夫妻了
不是应该有什么都说出来的吗？

对我来说
夫妻的沟通真的很重要
如果没有好的沟通
这个家真的会很辛苦
我不是怕辛苦
而是我怕您和孩子会辛苦
因为您慢慢的会变得习惯
习惯有什么都不会和我说
有什么都收着自己的心

我真的不想这样
您知道吗？

这个ｂｌｏｇ我知道您也有看
也不知道还要在写些什么
因为在我的心里
我真的不想您再这样了
真的会导致我们彼此都辛苦

事情：
您是为了一件事，生我的气
而我是绞尽脑汁的一直想
您是为什么事而不开心

我这么做也是我在乎您
不想您不开心

我想问您
我们走了一年多了
是否我有给您过什么压力吗？
比如说，我总爱发脾气
而让你哄我要我不要生气
让你受气了？

我总算了回来
感觉好像没有了
有的也是我担心您的不开心
而不断地哄回您
不要误会，我不是在计较～
我不会计较我的付出

因为我只为了一个
那就是

只想和你开开心心的在一起
有什么事我们都能一起解决

夫妻嘛～
有什么事都不可以隐瞒
有什么事都要彼此的包容
有什么事都是要彼此的关心

Ｂ～我只希望您开心

其实我也很想的

其实我真的很想在这么幸福的时刻陪着你一起的度过~

其实我也很想看见我和您的第一个孩子

第一天出世在这个世界

这个时刻真的是幸福的

也不是每个人都能够拥有

只是时间的问题加上我在这么远

BB，希望您能够体谅

那天您和我说

“那就等我生那天你才回来吧”

听见这句话

我心里是有着伤心带开心的感觉

伤心是我没能亲眼看见我们的孩子出世

开心的是老婆您体谅我的处境了

最后我们还查资料

结果也给我们找到了

就是如果有出现见红的现象

就是等于要生了

我在想

或许是老天不忍心看着我

错过这么幸福的机会吧

我努力的向自己的老板

要求两个礼拜的假期

虽然没有批准

但是已经很好了

至少我比其它的人多了三天

不管是两天还是三天

对我来说

那个时刻是重要的

我真的好想看见孩子第一个呼吸

好想听见孩子第一次的哭声

好想第一次的把孩子抱在自己的手里

我真的很想

做父母的

不可能不去在乎的

所有的天下父母

都是会很期待自己的孩子出世

包括我

多希望，真的多么的希望

老天让我陪在您的身边

让时间刚刚好

让我们度过一个幸福的象征

天，帮我安排吧~

帮帮我

因为你

有没有觉得奇怪为什么我没有问您几点回家吗？

因为我怕您在家自己寂寞

所以希望让你多参朋友

散散心

总比你在家自己一个人好

昨晚看见你这样我也心疼了

虽然是好想你

但是愿意让你放轻松哦

B，如果我在您身边的话

或许您会更加的开心

更加的不用烦恼该如何

不用烦恼晚上饿了要吃些什么

累了还有我帮你按摩

突然睡不着还有我这位专属按摩师

口渴了，还有我这位专属wayter

出门也还有我这位专属司机

睡觉还有我这位专属被单

其实我也是进我做老公该做的责任哦

全来自真心

全来自自愿

全都是因为你

不管我有天老了

我还是会一样的

做你专属的所有哦

B，全都是希望你舒服的

开心的

轻松的~

我爱你

最重要的您哦~

么么

钱

为什么人都为钱伤了自己也伤了别人呢？

每次一说到钱

就要等着吵架，不曾笑过

钱有比一家人重要吗？

虽然说没有钱会很惨

但现在不是啊

我自己都知道情势了

都开始什么都省了

为什么要让那一点钱来和我吵？

又不是几百万

如果几百万我能理解

这也只不过换到马币来才600块

现在又不是说没有这六百块不能过活

没有这六百块过不到明天

能够体谅我一点吗？

就那么一点点

幸亏没有开口和你借钱

不然我的耳朵肯定爆炸

给你四百美金

我孩子生了你在给我一千马币

这不是lanpa palan吗？

可以不要为钱那么铭感吗？

现在你想我还是单身是吗？

你那两个女儿又不是还在读幼儿园

还要给他们钱

大的自己能收钱收到和你说能买车

小的只会花了还要你和老豆来给她钱

现在我是每天和你拿钱了是吗？

我有的时候几时我是没有给的？

我有的时候几时我是计较的

还钱给你多的时候说没有钱找

我都说算了，给你去

这些我有和你计较到一分钱都跟你算吗？

我没有

请你拿那么一点点地体谅在我身上可以吗？

之前拿钱的时候还说

放心，我有收钱的

如果有哪天你不够用的话

我会帮你

现在没有要你帮我

只是暂时没有给罢了

你都这样了

要你帮我的话

我不就等死了

我还是靠我自己比较好

私房钱收多一点

有钱都跟你说过的刚刚好

看你到时会有什么感觉

只求求你想一下

在你的生命里

你的孩子重要？

还是那些钱都挽回不了生命的东西重要？

我真的不想再为钱吵！

分辨

您可知为什么我会问您不开心吗？

因为就像早上和昨天

您开心的时候和不开心的时候

我是感觉到不一样

当你在很开朗的时候

或是低调的时候

我都知道

因为我了解您

当你在开心的时候

您在讯息里说话的方式是不一样的

您说的都会显得出您是开心的

当你在讯息里滴落的时候

您回复我的都会是两个字或单字

甚至不回复

我真的很伤心为什么到如今未能得到

做您的说心对象

知道吗？

当遇到您这样低落的时候

我是多么的难受

心里的那种酸

真的好复杂

好难形容

我知道再问下去也不能得到答案

但我还能怎么做来人您对我

说出心里的那句话

我找不到方式

我该怎么办？

我该怎么做？

好心疼

我真的好想听见您对我说您怎么了

希望您是开心的~

B

爱情的强和弱

有时候别人的一句话

就可以摧毁一对恋人的爱情

这代表着那对恋人的爱是多么的脆弱

因为缺少了信任，包容，耐心和体谅

一对强的恋人

不管外面的风吹雨打

或是挑拨离间

他们都可以掌握的很好

为什么呢？

因为他们对彼此的信任是抱着多么强的信心

我不会为了别人的话来判断自己爱的人

因为我相信她

刚才真的不知道自己说错了什么

让到您不开心了

我自己也很模糊

是不是因为您感到太热了

所以才会控制不了自己呢？

因为我发觉我问的

虽然看起来是很普通的问题

但是却遭到您的责骂

亲爱的，是不是您对我的耐性却少了呢？

虽然我知道一部分是您的荷尔蒙的问题

但我依然坚强的告诉自己

我不可以让你看到我脆弱的一面~

所以不管怎样，我都会以开心的状态来面对您

因为，我希望你是开心的

其实，你可知道

我是多么的希望可以把你带在身边照顾

来呵护您，爱护您，照顾您

虽然现在的情势是有些脆弱

因为您怀有我们的宝贝

但是我不会让我们的爱彼此都脆弱下来

既然B脆弱了

但是我一定要更加的强

这样才能把我们的爱拉到最高点

我知道这样的日子只是暂时的

很快我们将迎接我们幸福的到来

希望我这个希望不是空想的

因为我很渴望我们的爱变得更加的幸福

更加的坚强

因为我愿和您一世的在一起~

我爱你~BB

希望

多希望天天都那么的简单

多希望天天都那么恩爱

多希望每天可以看见你的笑容

多希望可以和你在一起粘着

好多的希望哦~

您知道吗？

谁不希望每天都那么的美好？

但是做人就是要受尽所有的酸甜苦辣

这我也认了~

但是我只希望和我的BB快乐的相处

其他的考验要多大

我都接受

BB，到今天我还是那么的希望

有天能够和你一起聊心事

昨晚我很高兴你那样对我说

你烦是为什么烦

我不是生气，反而感到开心

因为我收到你对我说的真心话~

谢谢您

希望你能够再接再厉

我不会要求

我只会带着期望哦~

我爱你~BB

导致

因为我的担心，导致带给你的烦恼

因为我的国度关心，导致了反效果

因为我的在乎，导致了你的困扰

真的好想和你好好的解释，但是好怕现在在烦的你会变得彼此不开心

我好想说，其实我有很多都担心的

表面上看来我可以很乐观的对待每件事

但是，可知我在压着心里那种担心的感觉

我担心没有你的消息~
因为我害怕寂寞。

我担心你没有回复~
因为我怕你发生了什么事&没有收到我的回复~害怕你生气。

我担心你的不开心~
因为我也不知道为什么，我只想你开心。

我担心你的生气~
因为我真的很害怕我们吵架和吵架后那种冷战的感觉。

我担心没有你的日子~
因为我真的很爱你，从来没有这样的恋爱过。酸甜苦辣齐全的爱。

我担心你感到对我很烦恼~
因为我不想你不开心。

所有的解答都是我心里担心的答案。

不知道你看到了，会有怎样的感觉

或许你烦的是后是你想睡觉了

感觉累才会有这样的反应吧~

每天的我一张开眼睛

一想到的就是你

想着你好吗？

想着你在做些什么？

想着你吃了吗？

如果在做些什么，都希望你会小心

B，或许我是太过于over了吧~

但是，我想说我真的很爱你，很想你

才会不断地要去寻找你的消息

因为我不想让你有种感觉

就是我冷落你~

这是我在一年前答应你的~

也是您亲口对我说

叫我不要冷落你的

到今天我依然实行

但是over了~

我不知道该怎么不去这么想你~

也找不到方法对你的温度向下降

因为我太爱你了

对不起，又有让你不开心的地方~

我爱你，B

以前到现在

回想起以前，我只知道你的名字和样貌

从来没有和你说过话

也没接近过你~

直到我们彼此都在网络上开始说起话

也没有想过我们会在一起的

直到那天。。。

我和你都刚好刚刚失恋

就开始玩笑的说在一起~

但是，走着走着

我们都动了真情~

开始讯息，开始聊电话

慢慢的开始对彼此的关心增加了

也开始紧张起对方彼此了~

记得有次我帮表哥洗新家~

刚好我的电话没钱了~

你讯息来我都没有回复~

过后就收到你的一封讯息~

内容写着：
比，不要冷落我好吗？我很害怕这样的感觉。感觉像你不要我了~不要这样的冷落我好吗？

我的心也开始急了起来

就和表哥借电话回复你的讯息

结果你也回复说你担心我了~

叫我答应你不要再这样冷落你了~

那时的我，真的只想到~

我的报应应该是告一段落了吧

终于有个这么在乎我的人了~

过后的我们~

开始遇到了不少的麻烦了

开始的吵架，我们都不管怎样的到最后还是会向彼此道歉~

知道累计吵架的次数越多

感觉到您对我的在乎就少了很多了~

多希望时间可以停止在我们那幸福的一刻

可以那么不顾一切的在一起

互相在乎彼此，紧张彼此

有次，我最记得的

就是我让你失望了~

我们说好要注册

结果不能成了

害得你的打击好大

那时的你都看开始不相信我了

对我的信心彻底的降低了

那时的我真的好伤心

我心里的确很想和你注册

因为我想快点的把你占有~

不是我对你没有信心

而是我对我自己没有信心

毕竟我还是差，又笨你又长得那么美

我对自己完全没有那种信心~

直道那天我们在电话里计划说想要有我们的结晶时

天啊，还真的很准

过了几天就真的发现你有了~

说真的，

我很开心，真的很开心

因为我心里在说，我们终于开可以结婚了

终于找到借口可以永远在一起了

之后的我们

还是成功的拍了我们梦寐以求的婚纱照

踏在梦寐以求的台上

真的很开心~

现在的我们最期待的就是我们梦寐以求的结晶出生

来到我们的世界~

以后的路不再是我

也不再是你

而是我们三个了~

BB，我爱你

愿我们的爱
长长久久
么么

吓着了

刚下午这样被你轰了一下

心真的吓倒了

虽然是伤心的

但是，我希望自己坚强

所以不想软弱下来

为什么一和好

我就觉得我开始笨了呢？

我多希望我是聪明的

刚才收到你叫我比

其实我们都是很开心的

偏偏就是因为我的笨拙

搞坏了情势

B，我该怎么做才能不让你生气伤心？

我多希望你是开心的天使

更希望在你辛苦的时候能够呆在您的身边

哄你，让你开心

让你想要什么我都能帮你做到

现在的我好惭愧

等待着你的回复

好像知道你在忙什么

但是就是没有那个胆量

好怕~

好怕你生气哦

B，对不起

如果我有不足的地方

真的很抱歉

爱你

今天的开心指数有点降低 :'(

刚刚被你骂了

我知道你不喜欢我这样一直发

我知道

但是你是否也知道我在怕呢？

我怕你收不到我的回复而会不开心

所以才会一直发的

因为我自己也知道Viber的问题

有时都会很迟才收到你的回复

刚刚被你骂我也知道为什么

B，我并没有不相信你~

而是担心你，真的担心

担心你出什么事

担心你收不到我的回复

我不知道为什么~

我就是那么容易担心你

因为我太在乎了

当然，我也希望你永远都那么平安

有事的宁愿全都是我

还记得有次我在讯息和你说的吗？

我说过，不管老天要怎样安排都好

我情愿全不好的都算在我身上~

情愿所有的美好全都给你

因为我要你平平安安，开开心心的

这都是我一直以来的愿望~

也是希望~

爱一个人我明白~

爱一个人要的就是：
看见她开心
看见她幸福
看见她在自己面前的笑容
看见她像小孩子般的挽着自己的手
看见她睡得安心
看见她每天的生活都轻松快乐

今天我翻了不少过去的照片出来看~

眼泪都差点滑落了~

原来我们都做过那么多的事

度过那么多的风雨~

曾经有过那么多的甜蜜

去过不少地方~

和你在一起

是我第一次住槟城

去了那么多第一次去的地方

照片里的每一个微笑

每一个动作

每一个背景

我的心都摇动了

也让我想起了不少事~

我真的很渴望能够和你开开心心的

B，好想抱你~

感觉

心里突然出现一股不安的感觉~

这感觉怎么会突然出现呢？

是我感应到什么了吗？

或许又害怕你遇到不开心的事了吧~

好害怕追问详情

因为一直问下去你会生气

但我不知道该怎样

我找的话题

都被你那两个字给结束了

要是我不断的找

会不会让你觉得我好烦吖？

这也是我担心的

希望你遇到什么都直接和我说

但也希望你是一时累了有点懒惰说话

如果有任何事

可以和我说

我真的希望我比别人更是你的忠实听众

我不想再遇到任何的问题了

但我不知道该怎样才能让到我们彼此都安心

希望你没事的
希望是我想多了
希望你是开心的
希望你是因为睡不够这样的
希望所有的希望

希望你快乐~

HaPpY ^_^

昨晚你告诉我，其实你也是有在注意我的

只是我不知道罢了~

心真的暖和了很多~

还有的就是~

你自动叫我开Skype

而且还是要陪着你一起睡

真的好久都没有这样听你这么说了~

而我们也很久没有这样子开着skype一起睡觉了~

也回想到我们以前~

晚上skype

早上睡醒也skype的日子~

不管怎样都好~

现在这样始终都还是个新的开始

新的我和你~

我不要再想回过去~

我只要未来和现在~

亲爱的，我爱你~

么么

度过难关

和你合好也有两天了

虽然没有刚开始的那种开心

但对我来说已经是很开心了

或许是我自己觉得没有吵架伤心就已经很好了吧

所以都没再计较那么多了

只要在一起

有沟通又有彼此关心

已经是再好不过了

因为自己也不敢再向你要求些什么

只要我们一起简简单单的在一起

那种才是幸福

不需要太复杂也不需要太多的要求

这才是最幸福的钥匙吧

只要我们的关心不再降低

只要我们的沟通不再掉落

相信我们都会是最开心的吧~

B，真的很开心能再和你一起有说有笑的

今天你打给我，我都有点惊讶

在想是不是你按到电话

因为您很少会打给我的关系吧

嘻嘻，不好意思呐 ><"

但是听到你的声音我很开心

不管内容是什么，只要听到你的声音我真的很开心

刚刚收到你的讯息向我报到

又多了一份开心

其实我想说，我相信你

只希望你能好好的照顾身体，做什么都要小心哦

比对你的信任说真的

增加了很多

不是不关心你了

而是对你的爱和信任

都让我自己放心了很多

我不再要求些什么

只愿和你平平安安的

直到我们都一起都白了头发

这是我最想要的~

再过不久，我们的结晶就要诞生了

接下来的风雨，还不知道会发生些什么

但我希望是我们都能相依为命

三个人都紧握着手一起走~

好吗？

我爱你~

妈妈的梦

刚刚在另一边看完戏~

想上楼去洗澡时~

走过客厅我发现~

妈妈躺在沙发上睡着了~

对于很多人都觉得没有什么~

只是睡觉没有什么好稀奇的吧~

但我却有了一种感觉~

我在想妈妈睡觉时是带着什么入睡的呢？

而入睡后又是在梦里梦见什么呢？

很多人都没有这样的感觉吧~

我们有时都还会记得自己梦见什么~

梦见自己心爱的人啦~

梦见自己想要的东西啦~

还是一些奇怪的东西啦~

很难想象到妈妈的梦是什么~

每天都为儿女烦恼的妈妈~

每天为家的妈妈~

每天为自己丈夫烦恼的妈妈~

还也有想家的妈妈~

到底他们是带着怎样的梦呢？

真的很难预测也很难想象~

一向来都不追求太富有的妈妈~

遇到最难的难关而只会坐在后院自己偷哭的妈妈~

为远方的女儿每天挂念还收到气的妈妈~

对我来说，真的太辛苦了~

而我们去工作，只剩下她和狗狗在家~

刚刚还听见她和狗狗说话~

心里感觉好笑也有点心酸~

妈妈的日子每天都这样过~

以前在马来西亚还说有邻居朋友的~

但现在都没有了~

也要苦苦的等到我们放工她才有人聊天~

有时想想她会念我们也是因为她已经闷了几个小时~

也无所谓~

妈妈有一次还和我说~

“等你老婆生完过来家里就会热闹了”
“又有孙子和你老婆会和我说话”

其实我知道这几年妈妈都很闷了~

又不可能在我和老豆上班时说话什么的~

haiz~

有时我都会问妈妈为什么你会想来这里呢？

妈妈总会回答一句：
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗咯~
丈夫怎样，做妻子的就会陪在身边支持~
虽然你爸爸不是很有钱~
但是我都体谅~
他做工做到半死~
而我读书又不多，没有做功~
能为他做的也只是让他放工回来有好的一餐吃~

两公婆，一起挨了几十年~

相依为命~

真的很佩服~

在这里祝妈妈每晚都有个很美的梦啦~

祝所有天下间的妈妈~
每天都是母亲节~
都有个幸福的
《妈妈的梦》

小小的你

小小的你~

还在妈咪肚子里的你~

还有42天就快接近你到来的这花花的世界了~

在想你会不会也像Daddy 妈咪一样紧张呢？

在你还没来到这世界就先帮你取了Abby这个名字~

你喜欢吗？

从几个月~

到现在看见你的进化得明显看到你~

Daddy 妈咪都很开心~很感动~

Daddy妈咪想给你美好的生活~

欢迎你开心的到来这个家~

虽然Daddy妈咪还不是很富有~

但是Daddy妈咪会给你最幸福的生活~

教你如何做个好孩子哦~

所以你要听话哦~知道吗？

不要做妈咪伤心蛤~

虽然你一来到这个世界，daddy很少时间和你在一起~

但是Daddy promise最快把你和妈咪一起接过来哦~

因为你刚刚出生~

耳膜还很薄，所以不可以做飞机哦~

等五月这样Daddy过去接你和妈咪蛤~

要乖噢~

Daddy和妈咪一定会是最疼你的哦~

ok？

期待你的到来哦~

We Love U ~ Abby ^_^

回顾~

相信很多人都还记得 About Me吧~

这是一个很好的了解对方的方式~

但现在绝种了~嘻嘻

About Me

姓名 ： 林典荣
英名 ： Jason Lim
性别 ： 男性
关系 ： 已婚
老婆 ： 陈可儿
年龄 ： 23岁（2011）
生日 ： 14/06/1988
体高 ： 171cm
体重 ： 52kg
小孩 ： 目前一个
小孩的名： Abby Lim
运动 ：篮球
食物 ：McD ， KFC 署泥
饮料 ：可乐 & Milo
动物 ：狗狗
习惯 ：很爱睡
电影 ：Transformers & Fast and Furious
兴趣 ：车 ， 电脑 ， 电话 或搞些奇怪的东西

关于我 ：
其实我是一个很爱让自己心爱的人死死的粘着~
不喜欢吵架~
很注重自己的恋爱~（11月23号开始）
很渴望另一半关心~
喜欢一家人的感觉~（自己的家）
渴望简简单单幸幸福福的~
很疼自己老婆~
渴望和自己的孩子像朋友一样亲密~
出门喜欢自己老婆勾着手的感觉~
睡觉喜欢有老婆在身边的感觉~
讨厌被朋友出卖或利用~
喜欢把老婆服侍得舒舒服服~
不忍心看见自己心爱的人伤心~
钱这里进那里出~（一直都被人说）
喜欢什么都不想，就简单温馨的和老婆孩子在一起~
做什么只要开头做都会飚到很快的人，可是后面偶尔会pan chat
每天想着在远方的老婆孩子~

这些都是大致上吧~
有想到会在加哦~

Jasco Abby~

突然冒出的回忆

刚才载雄去着Bekasi的路上~

我们聊着聊着聊着，聊到了麦当劳~

也突然向雄说到我和你去Jakarta的McD~

说起那时我和你为了吃个McD跑到Jakarta去~

那天突然下起了雨~

我和你便去打包在车上吃~

我们坐在后面~

一边吃，一边享受着下雨的风~

一边吃还一边笑~

真的很开心~

后来吃完了要回时，车还出毛病~

我也只好冒着雨去弄好它~

回到车上，还有你帮我用纸巾擦掉那些雨水~

很幸福~

其实，让我感到幸福的都不止这些~

还有很多很多~

因为，我想说的就是~

我和你的爱不止是只有伤~

还有很多很开心的~

-〉染头发时，不小心要滑倒，手忙脚乱的~让你笑翻了~
-〉在你面前穿bra~
-〉穿裙~
-〉很多很多~

因为我们一伤心生气~

却不小心忘了我们过去有过的开心和欢乐~

要是我们一不小心生气时就想到过去的欢乐和幸福~

相信今天我们是很不同的吧~

所以说，很多情侣开头是多么的甜蜜，但到了几年后因为彼此犯过的错~

而导致彼此都淡了~

却没有努力的找出方法来维持彼此辛辛苦苦建立的爱~

很多人都很喜欢开始恋爱的感觉~

因为开头看见的是一个让自己喜欢又没有看过缺点的人~

久而久之，缺点慢慢的被看到了~

开始累计吵架的次数多了~

慢慢的累了~

其实这样是错的~

我很明白爱一个人的感觉~

是完全把一颗心交给一个人的感觉~

爱，不会让你介意一个人的过去~
爱，不会让你记得太久一个人过去对自己的伤害~
爱，不会让你觉得一个人很打扰自己~
爱，不会让你生气得太久~

以上的都是爱的威力~

因为它让你不忍心看见一个人显出伤心的样子~


今天其实我知道你是很在乎我的~

因为我无意间看见你的Email出现你FB换密码了~

你把密码换回去了~

我真的很开心~

虽然看见里面有很多伤心的post~

但是我都告诉自己那是过去了~

我在乎的是现在~

也不是一次过一次的意识~

我在努力的想办法~

怎样不再让我们这样了~

我真的很想我们很恩爱~

真的很想~

所以我会很努力的找出方法~

睡醒后

刚睡醒后~

冲凉过后，坐在床上~

脑海里空空的~

想着，现在的你应该在忙吧~

而我自己也不知道要做些什么~

虽然说很想知道你在FB那边怎样了~

但是，我知道再也不可能去破解你的密码了~

只要破解虽然可以知道你过得怎样~

但是却会换来你的生气~

知道那个人去找你留言了~

但却不知道要怎么开口和你说~

很想和你说，不要再因为她而导致你受伤了~

真的很担心你会再次因为她再次跌倒~

因为这件事在我脑海里一直都很深刻~

因为她，你和宝宝都被雨淋湿了~

现在这样的情况，我都不知道该怎样和你开口~

真的很没有用~



刚刚脑海里浮现了一句话~
‘你还在乎我吗？’

我不敢问~

因为我害怕答案~

我害怕那种回答的方式的心情~

何时我才不需要害怕这些？

何时我才能真正做一个男人？

我不知道，

也预测不到~

我希望这样的日子可以快点有个了结~

并不是和你有个了结~

而是想和你做我们身为一对父母，一对夫妻需要的~

恩爱，什么都拿出来说，可以开玩笑，得到包容，得到家庭的温暖~

我不想短暂~

希望长久~

真的希望~

巴黎岛

我记得~

你和我说过，结婚后想去巴黎岛度蜜月~

亲爱的，很抱歉我没有完成你的心愿~

但我真的没有忘记~

我依然有在计划着，因为我不想你失望~

现在Cheah说可以提早订机票了~

虽然你还没有回答我~

但是我真的希望陪你过去散散心~

去我们一直想去的地方~

地球很大，世界很多~

我不想老婆只来过印尼~

我还想陪老婆去台湾~

还有很多很多的地方我们没去过的~

至少可以让我们多收些美好的回忆~

虽然我现在一直在问自己，你是否会答应要不要去~

但也好，你没有回答，至少我没有收到伤心的答案~

我这么说不是因为要老婆怕我不开心而陪我过去~

我是真的希望老婆能带着准备好要开心的心情和我一起去我们理想的岛~

只光想，我就可以想象到老婆当时的笑容会是多么的灿烂~

会是多么的开心~

我们两人坐在沙滩上~看着星星~

慢慢的聊起我们的经历和过去~

光是想，都会有点感觉幸福~

很难想象如果实现了，我会是多么的感动~

我想拍照留念~

把我们的开心都刻在照片上~
把我们的幸福都刻在照片上~
把我们的笑容都刻在照片上~
把我们的快乐都刻在照片上~
把我们最珍贵的回忆都刻在照片上~

我不要这只是计划~

我想要实现它~

实现你的梦想~

因为，我知道当天你会是最开心~

我可以知道，当天你会是最难忘的~

我会让这个梦想实现~
一定要~

有那么一点点的开心

今天~

我发讯息给你了，很奇迹的事是~

您有回复我了，本以为你不会回复的~

你知道吗？每次电话一响，在我还没拿出手机来时~

我多么希望是你传来的简讯~

但是，偏偏就让我收到那些无聊的总台讯息~

今天能和你开始通讯息，对我来说应该是一个好的开始了吧~

我很想说~

其实那天我生气不是因为什么~

只是我努力争取到的一切，一下子全都没了~

算是受打击吧~

因为，我从来没有做过这样的事，就是亲自找批发商谈~

因为当我在做着时，我自己在想，我想亲自为你做我一路来没做过的事~

想亲自用自己的双手来争取~

对不起，我不是有心的~

还有一件事，也是我不敢亲口和你说的~

那就是，我很怕你生气~

也很不喜欢被爱的人骂~

对我来说，也是个很大的打击~

每当被你骂的时候，我的心都会很痛很痛~

我真的很想有你的疼爱~

当然，会搞成今天这样，也是我自己做来的~

所以，我更变得不敢要求太多了~

也只能寻找回忆，盖过那些伤~

我真的从来没有对你说假~

当我在很认真的对你说我的真心话时，心里是多么希望你是能感觉到我说的是真心的~

我真的希望你能开心，我真的不想你在因为我受伤~

身为一个老公，应该带给自己的妻子欢乐和幸福，

但我带给你的却是那些撕开你心的话~

真的很对不起~

我知道一句对不起，是不能盖过您的伤痛~

但我还是要说，对不起，B

我真的很想你开心罢了~

更是想您能相信我，不再是以前的我了~

我真的很想你迎接新的一个我~

能带给你和宝宝欢乐和幸福~

B，我想说，我依然还是爱你的~

我爱你，真的不是玩玩的~

相信你还是很在乎我的~

只是怀孕，荷尔蒙失调罢了~

我应该要体谅你的~

但我还想说~

B，不要再骂我了，好吗？
我会很心疼~不是觉得自己可怜~
而是，我真的很心疼看见你生气~
我知道，我没有资格要求~
所以我才不敢和你说~
希望有天你能明白吧~

我永远还会当你是我的老婆，一辈子都会~

因为我的心根本容不下别的人~

我也认定你是那个会陪我走到老的那一位~

B，我爱你~

希望你开心~ 真的真心希望~

心想

我心里都在想，我真的有那么不值得被珍惜吗？

我梦想的那种幸福，真的不会实现吗？

我多么希望可以和你开开心心的在一起~

真的有那么困难吗？

我多么希望你可以回到我们刚在一起的两个月里~

因为，那个时刻的我们都是多么的爱彼此~
多么的珍惜彼此~
多么的渴望彼此~
多么的信任彼此~
多么的想念彼此~

那时的你，都会无时无刻的找我~

都会时不五十的打电话给我问我在干嘛~

那时的我，真的很开心~很幸福~

我们可以回到那时的我们吗？

是不是久了，您对我的爱淡了？

我真的不希望这样~

因为我还是那么的爱你~

完全没有动摇过~

想念~怀念~
怀念那时的温柔~
怀念那时的快乐~
怀念那时的甜蜜~
怀念那时的时光~
怀念那时那么爱我的你~

但是，那些都变成了回忆~

而我也只能偶尔翻开来想回，回味过去的美好~

回味过去的我们~

回味我们迫不及待想见彼此的心情~

我真的好想念~

可以把我的过去给删除吗？

因为那些过去，真的让我变得很肮脏~很恶心~

不管怎么洗都洗不掉，死死的把我绑着~

想回，心都很痛~

过去的甜蜜，真让人怀念~而过去的缺点，也还真让人讨厌~

对我来说，您的过去我不在意~

因为我爱的是现在的你，和将来的我们~

我希望，真的很希望~我自己有从生的机会~

我真的很讨厌现在这样的感觉~

我与你

这是我第一次写blog~很多东西都往自己的心里塞，很多说不出的话~也找不到任何人可以诉苦，或许这里就是我把所有的心里事往这里塞的吧~

刚开心了不久，我们却又搞成这样了~
心里真的很不好受，我知道您是因为怀孕才会这样的，但为什么我偏偏就是控制不了自己？
或许我真的不是时候，不是时候要求得到关怀和爱心吧~因为现在的你比我更需要~

但亲爱的，我好想说，我的过去，也让你看到改变了，不是吗？我不再像以前了，不是吗？
很多时候我都在想，我的改变，您感觉到吗？您看到吗？
我知道导致你这样子对我的看法，是我过去做的过错~我真的很希望你能把我看成新的一个我，因为我不再是以前的我~

我应该也和您说过，我一直都有个梦想，但只是梦，根本不会发生~
我希望我们到一个没有人的岛，和家人无忧无虑，不需要担心社会的烦恼~就只是种种菜，过些没有烦恼又开心的生活~因为我自己本身的过错连我自己看回了都有些感觉得害怕~花心，喝酒，闹事，不长进，所有坏的都在我身上~

我只希望能从生~让你看见我是心的我~
因为我不知道为什么不管我做得再多的努力，都无法让你感觉到，无法让你感动~
唯一一件事让你感动的，这件事我到现在都没有忘记过，那就是那天我们从Batu Fringgi下来时，你突然气喘了，我什么都没想的就冲上楼帮你拿药~那时看见你气喘的样子真的让我很担心也很心痛~因为我不能让你在最短的时间内让你舒服些~

我们在多两个月就快要两年了~
这也是我没有忘记过你和我说的，你说你想要破纪录~我也和你说，放心，我们一定可以的~
在一起，我们还真的吵过不少的架~但也每次一吵完，我都希望我们不要再吵了~真的很不好受~我是个很不爱吵架的人~也很不想你不开心的人，一旦你一不开心，我就很像热锅里的蚂蚁一样乱跳了~也就是你一直都会觉得我很罗嗦长气的时候~

不管你做错什么，我都从没有放在心上~
因为，对我来说，我应该记得的是所有开心的回忆，因为我觉得，人活着有伤心和开心~为什么就不会只让开心留着呢？我有时真的很生气~但我一旦想到你的脸，我就会很不忍心，真的是很不忍心看见你不开心的样子~我做的所有一切，是因为我从来没有对一个女生这样过，也没有一个女生真正让我感动过~

最让我感到开心的事是和你粘在一起的时候~
因为对我来说什么都不重要了~只要你在身边~或许是很少机会粘在一起吧~但是就算我们粘在一起，我都不会觉得闷~因为，我真的很思念你~每一次的在一起，我都会很珍惜~虽然有时我们会有些不愉快的事情发生~但是，我都希望快点过去~因为我不想应该有的开心却白白的错过~

您知道吗？您不接电话时，我是多么的担心~
一旦我打电话给你时，当你没接电话我都会很着急~很担心你发生什么事了~还有一点就是我每次打电话没有接时，我脑海里都会出现一句话~《如果有天我不幸有什么事的时候，剩下那么的一点点气，就想听你的声音那么一下下，我不久要带着遗憾走了吗？》当然我不会那么快的离开你了，因为我们有了一个对我们来说很重要的了~就是我们的孩子Abby，等着我们一起给他应该给的幸福~

我真的很希望你能给我这个机会~
把我当成新的一个我，我相信我们走了那么久，你一定有看到我的改变吧~我是真的很爱你~真的很爱~我每次说爱你，根本不是说笑的~也不是拿来应该我没有话题说的话~因为我爱你爱到我不知道如何表达~我承认我不是很聪明，没有很多浪漫的想法，但是我的心是那么单纯的爱你~想给你幸福~

今天已经是第三天我们没有说话了~
我真的不知道该怎么去踏进一步~因为我了解你，我知道你是因为我迟没有回复，才会一时说起话不做的，在你紧张的一直问我，我感觉到你是要的~亲爱的，我好想说，你对我的耐性太少了，真的~那天我的人差点崩溃了~当我一直不断的打您的电话时，我的心是多么的担心~看见你的留言，我的心跳是多么的沉重~我知道你误会我了~到今天我的心真的还是很痛~为什么在我们很开心的时候总会杀出一些小问题导致我们这样呢？我很明白我给你的信任不够~但我很想和你说，BB我希望你都能相信我~我可以为了你连朋友都不要~可以为了你遗弃很多东西，为的就只有你~我希望你的笑容不要离你而去~

我承认我不是一个很聪明的人~
总是有很多缺点让你抓到~我。。。。。真的很笨~既然不知道盖怎么写~我只想说，我对你的爱，真的不会停止~永远都不会~我希望我们不要再像这样了~我真的很想和你好好的~这个期间你就好好的冷静吧~我不想您又因为我再加上什么悲伤了~只要能听见你时开心的，我就安心了~虽然少了您的问候~但我还是自己想说你在心里是有想我在做些什么的~

老婆~
不管将来怎么样~只要你开心，我都会在你的后面偷偷的看你好了~只要你开心，怎样我都无所谓~只要你开心，做什么都是值得的~只因为一个字，因为“爱”你~

老公上：