控制自己

多么想我可以控制得了自己~

也不知道为什么会那么的想念你

其实刚才打给您的时候

不是因为我不能等

因为我不知道您出去了在吃

像事前那样若您告诉我您出去了

我当然的会明白想象到您在做些什么

我也不知道为什么除了想你

都不知道自己该想些什么了

觉得自己好空虚哦

没什么朋友

昨天听见阿seng uncle说

现在他回去都没什么朋友

我就问他为什么呢？

他说不是朋友不找他

是他不想再参朋友了

只想让自己和家人相处的时间可以更长一点

我心在想

你真的是个好老公

会这么想，已经很好了

至少你让你的老婆放心了

想起来，我也和他差别不大

只是年龄

但是想法都一直

渴望和家人相处的时间多过一切

但是我唯一担心的都还是一样

就是被感觉自己烦了

该怎样才能让老婆像两年前的今天那么粘我呢？

那么渴望打电话问我在干嘛呢？

一直早上到晚讯息我都不觉得闷的时候呢？

如何才能把那些带回来？

我找不到方法

试了很多种方法

但是还是看不见以前那种的时刻

难道真的只能一直被埋在回忆里吗？

当然，我不想这样

但我该怎么做？

希望老婆开心就好了

只要他开心

自己怎样了都没关系

这就是爱吧~

老婆，老公希望你开心

今天是24号了，知道两年前的今天我们是怎样的吗？

比感觉到了

您有感觉到吗？

我爱你

亲爱的~

么么

孩子的出生日子

日期：24/10/2011

时间：15：27

体重：2.7kg

怕忘记，所以记录下来~ :p

两周年纪念《给老婆的惊喜》

今天23/11/2011是我和老婆在一起满2年的一天

也是两年前的今天，我们第一次相见的那天

过去的一年纪念，似乎没有给到老婆这么大的惊喜

只是在fb做video来送给她

这次就不一样了

看得出这次她真的有感到惊喜了

过去不管怎样

我都会漏嘴把惊喜都说出来

结果就变成不是惊喜了，哈哈

虽然只是简单的一个蛋糕，还有妹妹他们的彩排祝词

但是我希望她会喜欢，嘻嘻

几天一整天，我自己都憋得很辛苦

一直想办法拖延老婆睡觉的时间

和她说不想早睡之类的

还一直说甜言蜜语说到老婆都重复听了好几遍

应该都闷掉了吧~哈哈哈

但是还是成功的走到最后一步

唯一我最遗憾的是我没能亲身把蛋糕交给老婆

如果是我亲手的，这一定会更完美

不管怎样，至少我已经很努力的做好了

真心做的，老婆一定会感觉到的

过去的我们

有爱到疯狂

也有伤到极点

但是我们都还是很爱对方也给彼此机会的从头再来

我们也结了婚，生了孩子

可以说我们的人生真的什么都经历了

还有什么，我们都不再计较

重要的是我们都会一起紧握着手一起的走过

我会把昨天画个句号

把今天翻开新的一页

再次记载我们精彩的故事

老婆，我爱你

我没有改变过对你的感觉

永远都没有~

一辈子都不会~

还有我想和你说

老婆，你这一生都不要想能逃出我的心~

因为我不会让自己失去你

当然，我相信您一定不会

因为我感觉到你爱我

你对我那个爱的火焰，我依然还是感觉到那种温度

过去虽然只能说是回忆

但是，也是我最珍贵的宝贝

不管再多的钱也买不到的回忆

不管怎么演都演不出的感觉

这就是我们一起努力过的成绩

我愿意一辈子的守护着你，还有我们的孩子

永远的记得那首歌
I LOVE U , U LOVE ME , WE ARE HAPPY FAMILY

以前我为你奋不顾身的跑去楼上拿药
以前在你面前差点滑道让你笑得莫样
在你面前做到自己很弱智的我
用尽一切来让你微笑的我
你哭我也会跟着哭得我
不管怎么甩都甩不掉的我
去到哪里我都不介意别人的眼光而勾着你手腕的我
在人面前不要脸的对你说甜言蜜语的我
情愿受伤是自己的我
把所有最美好的都留给你的我

所有的一切

永远都不会改变

永远都只为你，也都只属于你

希望你永远都那么的开心

我会努力的改掉自己的缺点的~

因为我爱你，要你开心

好想抱你

好啦~

新的一页，新的旅程

开始了~

为我们的爱，加油！

亲爱的，看到这个blog不要骂我蛤（我迟睡）

因为我想把美好的记载在这里

现在要睡了哦~

晚安，我的最爱~

Love u

如果能再给我一次对老婆了解的补考，我决不再作弊

都怪我

怪我从以前都自以为厉害

都总是以老婆的一点动静就来判断她的感觉

觉得自己好自私哦

觉得对老婆好不公平

把自己的感觉放在老婆身上

老婆，您一定很不好受吧

抱歉，老婆

我多想有得再补考

让我有这个机会再度的向你多了解

就如往前那样

您告诉我你还怕的是什么

亲爱的，刚才我也不是故意的

也只是突然的向你提出一个如果地假设

亲爱的，昨晚比睡前想到很多东西

就是，如何把我们的爱变得比钢铁还要坚强

互相的更爱彼此

每当让我想起我们过去的所有

我的心都会变得很暖和

因为我感觉到我们在一起什么都经历过了

就是有几个poin还算是重复的一直发生

我想停止，想阻止

亲爱的老婆，我是否有得补考的机会呢？

我答应不再作弊

我会用心的去考，用心的去揭开谜题，用心的去了解一切

我相信还来得及的

因为我们的时间还很多，路还很长，还年轻

亲爱的~这个道歉是给刚才的~

对不起，老婆~

做到您不开心了

我爱你~

希望你笑一个哦~

么么~我们把刚才的忘了，好吗？

时间还早，刚刚早上，我们也刚睡醒，相信可以的对吗？

爱你

心情急速的转变

睡醒的时候，心情是那么的舒服~

或许也是早睡的关系吧~

心情很开心的也发了讯息给您

带着开心的心情去上班了

但是，当我一打开面子书~

一让我看见的是那四个英文字母~

心情就360度的转变

变得好沉重，好担心~

以为那么久了

您会想通了

都没见你提到了

就在今天早上，再度的出现了

心的那种感觉再度的回到以前那种担心

那种害怕

虽然相信您不会做出什么傻事

但是一旦让我想起

您在那里所发生的事

总让我很怕很怕您的气喘

害怕那里的环境对你不利

我又不在身边的陪伴

真的很不放心

好想和您说：
老婆，其它的场所，我都不曾反对过，只是那种地方是我和你在一起一路来都稍微反对的~
我为了做个好榜样让你看，自己也戒了酒和那些场所了~
为的只是想过着新开始的生活~
做个应该拥有父母榜样的大人~

希望老婆您就算不是为了我，也为我们的女儿改掉，好吗？
我多希望您只是一时说说罢了~

多么希望~

答应我~不是不可以去~答应我不要时常去，好吗？亲爱的

那么一点的心疼

今天老婆觉得我烦了

有好久好久一段日子老婆没有这样说了

今天我又再度的从老婆的口中听见“烦”这个字了

我知道我是太想老婆了

才会一直都要追问你的消息

当我自己一个人的时候

我不知道能做些什么

没有朋友聊天

每天都过着同样的日子

放工回家就一直的想老婆

包括工作时间

我多么想我们能粘在一起

结婚前我都一直抱着这个希望到今天了

虽然说结婚后我们有段日子相处了很长的时间

那一次真的是我最幸福

最感到很开心的时刻

过后也因为你怀孕要回到马来西亚安胎

我也只好带着不舍得的心情看着你进入机场门口

老婆，对不起，让你觉得烦了

但是我就是无法抗拒对你的思念

真的好想你~

刚刚收到你的讯息

自己的心都惭愧了很多

不但没有帮你一起照顾孩子

还让你烦恼了

我也有过那个感觉

当孩子哭的时候

真的会感到很压力的

老婆对不起

知道了真相过后

我真的心里感到很辛酸

都怪我自己太自私了

没有想到你的难处

对不起老婆

希望你原谅

下次我会检点一点了

不想再让你烦了

我爱你~

好想你和孩子~

对不起老婆~

泪的滑落

刚才我是为了让表哥从新的站起
也希望他不再因为爱一个人而让自己糟蹋
直道您看了我和他的聊天
开始我以为您只是开玩笑的和我说那些话
但我为了不让误会的发生
所以我也一样的和您解释了

直到您开始没有回复讯息
我知道误会开始残生了
我不知道为什么您会把那些对话放在自己身上了
或许你是看见其中一段对话写着
“如果我的事发生在你身上你不就要跳楼了？”
这句话我指的是压力
经济上的压力
对我来说他的问题根本就是很小一件事
这样都不能通过
接下来的路他会更辛苦
并没有其他的意思

并不是夫妻上的问题
因为我觉得其实我和您的问题根本不大
我们相爱的很好
只是在沟通上有些误会
或是解释不够清晰才会有误会
根本扯不上什么谁比谁高的关系

在我发现您在面子书写说您睡觉了
我的心突然紧张了起来
加上我发给你的讯息没有回复
和打的电话没有人接
我就知道
发生事情了

当我越紧张的打着电话给您
我的胸膛就会越来越疼痛
直到我的担心到了极限
眼泪也都不听话的滑落了

脑海里只出现一句话
为什么我们刚刚踏进开心的道路
前面就出现了悲伤的洞让我们掉进去了呢？
眼泪开始顺着流下
躺在床上望着天花板
看见我们无数的快乐回忆

为什么会让无畏的悲伤不请而来的介入呢？
我要的只是很简单
就是要我们一家简单的开心与幸福
为什么却得到老天的作弄呢？
心好痛
为什么帮助别人
却得到用一把剑插入自己的心呢？
为什么你（天）要这样对我？

亲爱的，在这里我想对你说
老婆，不要把不好的都忘自己放，好吗？
你没有不好
对我来说
你是多么的重要，你知道吗？
老婆，我不想一直啰嗦的和你说
因为我怕你会嫌我烦
很多的误会，我都没有放在心上，也没有责怪过你
就像以前那样的
我和您说过一句话
永远都会是那句话，不会改变
“傻瓜，都说是误会了，我不会怪你，误会你我也不想的~我只希望您如果有不明白的地方，或产生误会的地方，我都希望你问我，我不介意，我会很有耐心的解释给你听，这样就不会产生误会了，好吗？”
就是这句话
都如今我还是实行着~
老婆，我希望你看完这个blog可以更加明白你在我心里的印象和重要
我不求道歉，因为都过去了，我也不怪你，更没想过要怪你~
因为你也知道，我不喜欢看见你伤心的样子，叫我怎么舍得~
老婆~希望你永远的把这句话刻在心里（我爱你，永远都会一直得深爱着你，更希望你开心，所以一直以来我都不忍心骂你，更不忍心去怪你，总是带着微笑来面对着你）

经过了这次，尤其是老婆看完这篇blog后，希望你不需要尴尬~
过了今晚，比还是会以笑容来面对你（是纯洁的笑容）
或许这是我的优点吧~
我不会让伤心刻在一直保留在我们开心的心房里
老婆，我爱你~
虽然这泪水让我感觉眼睛好累~
但我心里一直都不断地祈祷
希望明天醒来可以看见新的一天
新的开心的你~
晚安了~我的爱

我一直都那么的在乎你的开心与伤心~
因为我在乎你~


老婆~但愿明天可以和你再走回开心的道路上~
老公等你~永远不放弃的等你~

晚安，老婆

槟城是我的回忆地，也是我反感的地方

或许在你影像当中

我讨厌她，只因为那次她害到你和孩子都淋雨了吧~

今天我又要拿心事放在这里了

槟城，你我都知道这个地方是我们刚在一起

第一次见面的地方也是我们第一次在一起的地方

的确是很多地方值得我们怀念

我们也在那里留下了很多的脚印

但是，直到为什么也是我讨厌的地方吗？

故事的开始也都是因为她

或许你不知道

那次我们分手了

我知道你过去了槟城

我有打电话叫她好好的看着你

因为这么多朋友里面她算是最可信任的一个

但是，她答应的和我所看到的都是两回事

还把你给污染了

让你走了不应该走的路

还介绍那些人给你认识

当时我知道了

我的心是多么的痛

但是我没有机会和你说

因为那时我们已经失去了联络

我为能知道你的小事都是通过很多的朋友

才能从你fb得来的消息

有时然我安心

但却有时都让我掉下泪了

我不想再详细的提出

因为我很努力的忘了

我不怕现在的你会再犯错

因为我相信不会再犯了

这些日子也就是为什么我一知道她参回你我就感到那么反感

反感她又把你哄到黑暗了把你抛下

让你再次被污染

和受伤

要我忘了你那次怀着abby被雨淋的情景真的办不到

太刺心了

虽然没有亲眼的看见，但是只光想都感到很辛酸了

希望老婆你依然还带着我的那句话在心上

80%留给自己~。。。。

因为不管何时都会帮得上自己的~

我也很害怕你的（槟城）怀念，会再度的让你踏上黑的路

我不在你身边，难免都会很担心你

如果在你身边，我很安心，因为至少让我看见你在我眼前还是好好的~

我爱你~

心好乱

我现在心里的感觉真的好乱好乱

昨晚已经很努力的安抚自己的压力感了

我知道你想做工来帮我分担

但是现在abby还这么小

妈妈又要做工

所以我才会想让你过来印尼一边照顾abby还能让我陪陪你

我也很伤心自己没有那种能力来给到你更完美的生活

为什么我们会因为钱来让到我们一起不开心

为什么不是我们遇到这样的问题来互相扶持？

互相的安慰来让彼此不感到这么的压力？

B，我想说

对不起，我不是很有钱

暂时还没能给到你那种生活

但是我会努力

为了家为了孩子

看见你这样，我自己连饭都吃不下了

真的很没胃口

心里的那个感觉

怎样都停不下来

为什么？为什么会这样？

我在想，那些穷人家的生活

他们是带着怎样的心态来过活的呢？

为什么他们能坚持到现在呢？

说工钱，我不比他们底

说拥有的东西，我的甚至他们收了一年的钱也未必能买得起

为什么所有的事情会变成这样呢？

为什么？

Abby 进医院了

Abby ， 刚才听妈咪说你要进医院了

daddy真的很担心你

也很心疼

因为daddy想起那天和妈咪带你去抽血时候的情景

那天你哭得很厉害

都快把daddy的心给哭碎了

刚刚daddy躺在床上

眼泪都忍不住地滑落了

希望那边的护士都可以温柔一点的对待你

不让你哭到像那天一样

因为daddy会心疼

你要好起来哦

daddy妈咪都在等你哦

还有两个星期daddy就要回去了

希望daddy回去的时候可以看见那天你逗daddy的微笑哦

daddy希望可以快点到下个星期

因为又可以一家团聚了

加上daddy真的好想你和妈咪~

Abby，希望你可以快点康复哦

身体健康

快快乐乐

daddy 妈咪永远一辈子的爱着你~

倒数着回去哦~

要看daddy就要快点好起来哦~

muackz

Abby 林采暄的到来

那一晚，收到老婆发来的简讯说今医院了
整个人就突然的紧张起来
心想，不会是发生什么事了吧？

结果是老婆高血压进了医院
医生还说要垂生了
那时我什么都没有想
就立刻安排订飞机票和安排司机载去机场
全家人都和我一起忙了起来
都忙着打电话了

结果到了紧要关头竟然司机全部没有
我和老豆还有一位uncle自己开车去机场
那位uncle我真的很想和你说万分的谢谢
谢谢你帮了我这个大忙
连机票都是你帮我订的

去机场的路上
我是带着多么紧张的心情
希望快点到机场
希望飞机快点起飞
希望快点到达sp

到了机场时
我虽然眼睛很疲倦
但就是睡不着
心一直蹦蹦跳跳的
后来收到老爸的电话
原来老爸是怕我睡着了敢不上飞机
叫我调好闹钟
老爸谢谢你
虽然我没和你说我睡不着
但你让我知道你的关心

躺在椅子上的那一刻
时不时的看手表
希望时间可以快点
但就是那么的慢
刚好老婆因为隔壁的人睡觉有点杂音而睡不着
也讯息我了
我也陪着老婆聊天

时间终于到了
我冲了进去
赶快换了机票就去排队打印护照
进到了里面
我一直心里在说
老婆，Abby，一定要等我到哦

终于上了飞机
飞机起飞时
我一直往着外面
虽然只是白云
但我看着白云的穿过
来让自己没那么紧张

终于到了槟城机场了
第一时间就是一直打给我老妹
问他到了没到了没
老妹一定心里在说：烦死了

过后老妹到了
我们也都立刻出发回去sp
一路上我们用说话来让时间过得快一些

到了医院时
刚好在楼下也遇到妈妈
妈妈就和我说
医生说今天一定要让孩子生出来了
我心在想
幸亏我赶的上

过后到了老婆的房看见老婆
心里也没有像早上那么紧张了
肚子也开始饿了起来
后来就和老妹去KFC
吃我一路都想吃的薯泥
老妹直接和我说一句
你看起来好像没有吃过KFC的人hor
连他的面包也吃到一干二净
说实在
印尼没有嘛

好啦
过后我也回去医院了
过了不久医生进来了
医生竟然说还不能让孩子垂生
因为还少两个星期
那时我和老婆的心情也低落了
因为老婆也知道
我这次如果没能看见孩子出世就没有机会了
结果我们也作了决定
决定开刀

我和老婆也在房里等待时间一分一秒的到来
看见老婆的样子有点愣着
我就知道老婆一定是有点害怕了
虽然没有说
但是我也不想老婆增加害怕
所以我也一直在老婆旁边陪伴着她

过后时间也到了
老婆也换好衣服准备要进手术房了
过后妈妈也刚好又回来医院了
妈妈坐在我旁边陪我聊天
过不久就有护士出来叫我进去手术房了
说真的
那时的我也很害怕
也是我人生第二次踏进手术房
第一次也就是我出生的时候
走进去时
已经看见老婆躺在床上了
我立刻就走到老婆的身边
牵着老婆的手
陪她说话
看见老婆的脸
嘴唇都白了
我心里都说
老婆，你很勇敢，辛苦你了

我也一直和老婆说
很快了
要好了
结果我一说完
医生马上就把孩子抱在手中说
老板，你的孩子出来了
我马上就和老婆说了

一路来怕看到血就头晕的我
那天不知为什么我并不害怕
在还没进手术房时我也和老婆说怕我自己晕倒
哈哈
结果我还是顺利的陪伴老婆度过整个过程
听见孩子的第一声哭声
原来是这种感觉
无法形容的感觉
我和老婆的结晶就这样的
浮现在我们的亲眼前

手术完了之后
我也帮老婆换了房间
为的是要让老婆有个美好的休息
手术完了的老婆很精神
还和我们说了不少笑话
我也放心了许多
我也拍了些孩子的照片给老婆看
因为老婆的麻醉还没退
完全动不了

到了晚上
休息的时间到了
老婆也吃了药
要休息了
我和老婆说
“老婆，晚上如果有什么就叫我哦”
过后我就躺在老婆的旁边睡着了
到了晚上老婆的麻醉退了
肚子开始觉得痛了
老婆怎么叫我都叫不醒
还用讯息为了让我醒但我还是没醒
甚至用抱枕丢我都没有反应
或许是我太累一天没睡了
过后不知怎么的
我就听见老婆的哭声而被惊醒
我马上就去找护士
过后老婆吃了止痛药
我在找她的抱枕才发现原来她用抱枕丢我的
“不好意思，老婆”
终于又睡着了

另一天早上我下去宝宝房看孩子
发现Abby装上氧气了
我心里开始害怕了起来
还不小心的说了护士
“为什么我孩子突然用氧气没人上来通知呢？”
他们说：因该是换班吧~没人通知
过后我也和护士说“哦”
还说：如果接下来有什么，希望可以第一时间和我们说
过后我也回去宝宝放看孩子的状况
看见Abby躺在氧气箱里
心真的好痛
还和她说“Abby，你一定要好起来，daddy 妈咪都在等你哦”

隔了一天
老婆要出院了
但是孩子还需要留院观察
我们也带着不舍的心情回家
到了家我还和老婆说
我们的孩子不知道会不会怕
自己一个在医院
过后我也有一直过去医院看她
然后回家告诉老婆她的状况
好让老婆放心

又过了一天了
孩子终于可以出院了
我和老婆原本要去医院问看Abby的状况
哪里知道收到护士的电话
说孩子可以回家了
我也和老婆一起去接妈妈过去医院
心里也安心了很多
第一次开始顾孩子的我们也有些手忙脚乱
而我也完全不怎么敢抱她
怕伤到孩子
过后看老婆和妈妈的教导
我也第一次把孩子抱在怀里了
感觉和幸福
过后的几天
我和老婆都过着顾孩子的生活

Abby很乖
根本不怎么乱
喝了奶就会立刻睡得很香
哭也是饿了或要换尿布
其他时间都睡到连妈妈抱她都还不想醒


过后我的妈妈就回到sp了
看见她那开心的脸
也让我自己看见以前她是这样的把我抱在手中
看见了小时候的自己
妈妈和妹妹他们都说到那些笑话
让我和老婆都快要笑翻了
尤其是小妹一直自己和Abby
说阿公这个那个
阿嫲这样那样啦~
总之就是有笑没有静
但是Abby都很不受影响
还是这样的睡觉~

时间也过得真是快
我要回去印尼了
前一个晚上我是多么的不舍得和老婆孩子相距的时刻
那晚我控制不了情绪的哭了
老婆就起身去把Abby抱来给我
当我把abby抱在怀里的时候
眼泪更是控制不了
想起和老婆带她去打针的那个哭声
想起和老婆还有她一起的躺在一张床上三个一起睡觉的情景
Abby还一直做出笑容
好像在叫我笑，不要哭似的

今天是回到印尼的第二天
我有时还是会忍不住因为思念而掉泪了
我真的好想我们一家人在一起
好想快点团聚
这个19号就快回去了
希望时间可以快点到达那一天
因为我好想你们哦~

愿老婆和孩子都能健健康康的
早日让我们一家团聚~
我爱你们~Abby & Coey