想

刚吃饱了坐在会议室

把灯关了

静静的，没有一点的声音

脑海与眼前出现的画面

出现了好多的东西

过去的开心

过去我们的笑声也听见了

我好想保护您

不想让您再度的受任何的伤害

也想到了

爱一个人的确不能为了自己的在乎于保护

换来一个人的自由限制

希望您可以开心和轻松的拥有自己的空间

不想去阻止任何东西（看限制）

只希望不好的事情不要发生在您的身上我就安心了

也担心您再度对朋友的信任而再度的跌倒

这一跌，不止您也疼

连我的心也疼了

我都希望她单纯找您聊天陪您散心

不要再有任何的阴谋

因为我再度知道了

我自己也很怕我会做出什么不理智的事

因为我不想我心爱的老婆受到伤害

我可以把过去都不再追究

但是我不希望从犯

别人要怎样我都不管

就是不要做到任何让我的宝贝伤心的事

我不想去跟他们追究也是因为看在我老婆的份上

因为我知道我老婆不喜欢我这么做

所以我都会忍

虽然我表面都很无所谓的人

但是也很多人知道我发疯起来的后患

亲爱的~我知道您喜欢自由

但是我会在您的后面守着您哦

一旦您不小心跌倒了

我会马上的冲上前来扶着您

我不会离开您

因为您是我有史以来

第一个陪我走那么久的人

也带给我不少的幸福

我爱您，老婆

多想可以快点抱着您

我知道那天会到来

但是我已经迫不及待了

好想我们快点团聚~

先说哦，如果以上的有什么说错，请BB不要误会哦

因为我读起来我也不知道自己在写什么

单纯只是想向那些人表达不要再给您任何的伤害~

您也知道您老公我笨笨的

很不会说话~

我会一辈子的守着你哦~

凡事要小心哦~

因为老公不在身边，所以会担心

很快老公就能亲身的照顾您了哦~

要等我知道吗？

muackz~
BB

亲爱的您

刚刚似乎有点觉得你有些不开心了

但是都不刚追问下去

因为怕您会觉得烦

所以我还是会以灿烂的心态来对待

希望也可以把我的灿烂也把你感染

当然

我也不希望您是不开心的

我们好不容易从冷漠

变到现在您肯叫我比

到您肯和我说我爱你这三个字

我不想就这么快的又画上了逗号

我想继续的一起开心下去

直道我们画上了句号

其实自己心里真的好想您亲口的告诉我

但是我不想勉强而导致您的伤心

我不要看见您伤心

真的不要

多希望我是能让您把所有的不开心

都忘我身上说的

一直都那么的希望

刚刚和您说话

似乎您是带着不开心的心情

我知道

但是我要怎样来让您开心回呢？

什么事情的导致？我不知道

如果我知道了

我会更快的找到解药来医治

我真的好担心您

老婆

真的很担心~

我爱您

希望不论有什么事都好

我都希望您还记得

您还有我这个肩膀

随时都等待着您的肩膀哦~

老婆，如果真的需要

我都好想和您静静的两个人一起聊聊心事

好吗？

我们可以做到吗？

就像以前那样

心里有什么想说的都说出来~

我爱你

老婆~

么么

想你

真的好想听听您的声音

真的好想看看您，就算是在webcam也安心

知道吗？

我不是随便说的

我的心一旦我告诉您的时候

我是带着多大的期望~

我真的好想看你

我不知道要如何来形容那种想见你的感觉

但我只知道，我真的好想你

虽然被拒绝了几次

但是我都没有放弃过

因为我不想放弃任何有关于到您的东西

我的心跳好乱

伤心+期待+不放弃

都全部搅拌在一起了

BB，昨天我想到

为什么当吵架就能把冷落一个人维持得这么久呢？

也为什么当相爱的时候不能像吵架一样维持的长久呢？

真的很奇怪~

不要误会，我不是说您

因为所有的情侣都是遇到这样的问题

为什么我们不能改变情节呢？

为什么我们不能改变对爱的看法和想法呢？

真的很奇妙~

据我所知，只要我们肯，一定可以改变情节

只要双方的同意

一定能从悲伤里很快的走出

都必须靠彼此

单方是做不了决定的

就比如：我想见您，但是您不想见我，就变成了彼此都见不到面了咯

就是这个原理

“如果我想见您，您也想见我，那彼此就可以看见彼此了咯”

也就有如

我想和您幸幸福福的在一起，您也想，那我们将会很快的得到幸福的感觉~

都是靠彼此的双手来决定的哦

明白比说什么吗？

只要彼此把想要的告诉彼此，一定可以让彼此都得到美好的答案的哦

比爱你

出院后

出院后

仿佛心情又有点回到了寂寞

在医院的两天

可以和你聊到天

真的很开心

还谈到了我们的孩子

虽然没有谈很久

但是

这对我来说已经很好了

至少可以和你聊到天

看着点滴在一滴一滴的滴下

就让我想到

多三个星期您即将要在医院

把我们一路辛苦的结晶给诞生了

那一刻的我眼泪都滑落了

我们走了那么的久

吵了那么多的架

就要在下个月给了我们一个很美好的见证了

是否您有想到呢？

有两件喜事

第一件：我们爱的结晶来到我们的生命里

第二件：11月23日的到来就是我们满两年在一起了

就这两件事也让我想起

我一直和自己说：

想想看，这路来的我们在一起的爱，互相的都努力过挽回彼此，也为彼此做了不少傻事，分开了之后还是再回一起了，我们是不是应该要更珍惜彼此呢？还记得我们唯一一次分开最久的，我也忘了是为了什么事情导致我们要分开，结果是在元宵节那天收到您的讯息，问我有吃汤圆吗？就在那一刻，我们又联络回了，也有不少的波则，也让时间慢慢的把我们带回一起~之后的我们也有了孩子而结婚，但是B，我相信我们不是因为孩子才有这个概念的~我相信就算我们没有孩子，彼此都还是会想和彼此结婚的，对吗？只是天帮我们给了一个很好的理由来让我们更快结婚，就是把Abby献给我们，所以我们也要更珍惜彼此不是吗？种种的理由，种种的发生，这些都证明了我们的缘分，不是吗？我是多么的希望我们能平静的一起相处，开心多过伤心~我们都有看见彼此为彼此的付出过，而被感动过，是不是应该更珍惜呢？

这都是当我一个人躺在病床上看着点滴而对自己说的~

希望孩子出世了

能带给我们新的生活，新的开始

因为我会感觉到

到时候的我们

在沟通上会增加了很多话

因为我们大部分都会把Abby挂在嘴边

会感觉到您会时不时的会问我一些意见

虽然现在还没有实现

但是我的第六感告诉我没有错的

B，我愿意准备好

新生活的到来

B，您准备好了吗？

我等待您讯息的回复~

我爱你的心，没有变动到~

早上胃痛到现在

早上六点就开始把我痛死了

结果还是八点回家吃药

吃了药有睡了一下下

但是睡了又被痛醒

没办法也只好去看医生咯

到了那里看见一部很好看的戏

都没有感觉到护士在叫我了

paise到

过后我也进去啦

进到里面

医生叫我躺下

过后要帮我包气压布在我的手

好笑的事情就这样发生了

医生手指按在气压那里

我也傻傻看着医生

过后医生和我笑了一下说：

怪不得我没有听到心跳

原来是忘了戴听筒了

solisoli~

哈哈

不能怪你啦，医生

你都整八十多岁了吧

最重要不要开错药给我就好了~哈哈

就这样的

病了也带点欢乐在生命里

不错不错

但是现在吃了药还是觉得肚子好痛

呜呜呜~

心好乱

心真的好乱

没想到我告诉你我撞车了

收到的却只是“嗯”

如果有天

我真的不幸去了的话

您还会这样的冷静吗？

看来我真的很让人讨厌

为什么我的生命都一直带着伤心多过开心呢？

我前世走过了什么？

为什么会导致这样呢？

我知道以前的我很花心

难到要报复我到什么时候呢？

我做的所有改变来改变自己

难到还不够吗？

你（天）想把我搞跨了才安心吗？

我已经很努力的做不一样的我了

为什么还要报复我？！

以前所犯的，我都不再犯了

偶尔只是笨了点

为什么还要给我这样的日子过呢？

可以够了吗？

我的罪应该还完了吧？

我只想平凡

不想那么的复杂

可以吗？！

开朗的一面

我每次都会以开朗的心态来面对您

就是不想您有压力

但是在我开朗的背后

您是否有看见多少的眼泪在这后面吗？

在一百八仙的开朗里

有多少是带着眼泪的

您看见吗？

不是我不想说给你听

而是我不想你伤心

我的目标就是要看见你开开心心的

就算是伤心

我都相信我能够很快的摆脱

但是您如果伤心了

会拿很久的时间来治疗

这就是我这一年来所了解的

因为只要看见您开心

就算我再伤心

都很快能够医得好

因为您的开心会遮盖了我的伤心

来让我开心地面对你

这就是我

说真的，

在我伤心的时候（我们遇到问题时）

我也好想有人可以安慰

就是因为没有

所以我才没有表达出来

如果我伤心了

加上您还在气头上

会把事情闹得越糟糕

多少次的伤痛

我都挨过了

因为我觉得时间会带过

只希望不要再遇见

因为我超级不喜欢这样的感觉

有谁不想开开心心的？

有谁不想得到爱的滋润的？

很多人都很想

只是找不到

爱

如果双方都有彼此的心

一定会很甜蜜

但如果是单方面的

一定会很想哭

既然都选择了在一起

为什么不双方面找个好方法

来建立彼此得来的爱呢？

这句话我很喜欢

但是，世上有多少个人做得到呢？

希望您能够明白

我做的一切

是为了什么？

只是为了您能多在乎我

我也不想被人伤害～

我总是逃不过

害怕的东西

今天终于来了

不想在次有的

也到来了

为什么我们总不能好好的说话呢？

知不知道您在ｆｂ写的让我好心痛

什么是习惯了没有我的存在？

我不明白

之前您不是告诉我

很渴望我们结婚吗？

因为我们结婚了可以一直粘在一起

这就是您想的不是吗？

为什么每次遇到很小很小的挫折

我们总逃不过

我们不是说好一起紧握着手一起走的吗？

为什么现在要丢下我自己？

想打给您只是单纯的想和您好好的聊聊

想和您说，不要再生气了

为什么您可以忍心让我打和好十几通都不接呢？

您知道现在的我很紧张很担心您

为什么不接我电话呢？

习惯这两个字只是您用来遮盖自己

其实，您真的习惯吗？

何时我们才能遇到问题一起解决呢？

何时才能拥有？

我梦想的那种爱情

是不是越想就越得不到呢？

自己一个人唉声叹气

却没有对象让自己诉苦

很想和您说

我不喜欢吵架的日子

但是为什么我们就没有办法的好好谈呢？

为什么您对我的耐性是如此的少呢？

我做的所有还不够的好吗？

为什么忍心让我受这样的感觉呢？

还是我真的没有这个资格？

谁来告诉我？

知道吗？

您知道吗？
我现在的心是多么的难受

你知道吗？
我不敢这样和你说
因为我一路来最怕得到一句话

那就是。。。

怕您会说
“难受的话就不要受”

因为我不懂得怎样去克服这句话

您知道吗？
这一路来我是多么的希望
每当您不开心的时候
我是能够从您的口中知道
您是为了什么事而不开心了
因为你不想这样这样。。

我真的很想这样
您知道吗？

我说过
请让我做一个新的我
我不知道过去做错了什么
导致如今的您不管有什么
总是收着自己承担
我真的不知道

我该怎么做才能让您会到
那时不管什么都和我说的您
我们不再是以前的男女朋友了
现在的我们是夫妻了
不是应该有什么都说出来的吗？

对我来说
夫妻的沟通真的很重要
如果没有好的沟通
这个家真的会很辛苦
我不是怕辛苦
而是我怕您和孩子会辛苦
因为您慢慢的会变得习惯
习惯有什么都不会和我说
有什么都收着自己的心

我真的不想这样
您知道吗？

这个ｂｌｏｇ我知道您也有看
也不知道还要在写些什么
因为在我的心里
我真的不想您再这样了
真的会导致我们彼此都辛苦

事情：
您是为了一件事，生我的气
而我是绞尽脑汁的一直想
您是为什么事而不开心

我这么做也是我在乎您
不想您不开心

我想问您
我们走了一年多了
是否我有给您过什么压力吗？
比如说，我总爱发脾气
而让你哄我要我不要生气
让你受气了？

我总算了回来
感觉好像没有了
有的也是我担心您的不开心
而不断地哄回您
不要误会，我不是在计较～
我不会计较我的付出

因为我只为了一个
那就是

只想和你开开心心的在一起
有什么事我们都能一起解决

夫妻嘛～
有什么事都不可以隐瞒
有什么事都要彼此的包容
有什么事都是要彼此的关心

Ｂ～我只希望您开心

其实我也很想的

其实我真的很想在这么幸福的时刻陪着你一起的度过~

其实我也很想看见我和您的第一个孩子

第一天出世在这个世界

这个时刻真的是幸福的

也不是每个人都能够拥有

只是时间的问题加上我在这么远

BB，希望您能够体谅

那天您和我说

“那就等我生那天你才回来吧”

听见这句话

我心里是有着伤心带开心的感觉

伤心是我没能亲眼看见我们的孩子出世

开心的是老婆您体谅我的处境了

最后我们还查资料

结果也给我们找到了

就是如果有出现见红的现象

就是等于要生了

我在想

或许是老天不忍心看着我

错过这么幸福的机会吧

我努力的向自己的老板

要求两个礼拜的假期

虽然没有批准

但是已经很好了

至少我比其它的人多了三天

不管是两天还是三天

对我来说

那个时刻是重要的

我真的好想看见孩子第一个呼吸

好想听见孩子第一次的哭声

好想第一次的把孩子抱在自己的手里

我真的很想

做父母的

不可能不去在乎的

所有的天下父母

都是会很期待自己的孩子出世

包括我

多希望，真的多么的希望

老天让我陪在您的身边

让时间刚刚好

让我们度过一个幸福的象征

天，帮我安排吧~

帮帮我

因为你

有没有觉得奇怪为什么我没有问您几点回家吗？

因为我怕您在家自己寂寞

所以希望让你多参朋友

散散心

总比你在家自己一个人好

昨晚看见你这样我也心疼了

虽然是好想你

但是愿意让你放轻松哦

B，如果我在您身边的话

或许您会更加的开心

更加的不用烦恼该如何

不用烦恼晚上饿了要吃些什么

累了还有我帮你按摩

突然睡不着还有我这位专属按摩师

口渴了，还有我这位专属wayter

出门也还有我这位专属司机

睡觉还有我这位专属被单

其实我也是进我做老公该做的责任哦

全来自真心

全来自自愿

全都是因为你

不管我有天老了

我还是会一样的

做你专属的所有哦

B，全都是希望你舒服的

开心的

轻松的~

我爱你

最重要的您哦~

么么