我与你

这是我第一次写blog~很多东西都往自己的心里塞，很多说不出的话~也找不到任何人可以诉苦，或许这里就是我把所有的心里事往这里塞的吧~

刚开心了不久，我们却又搞成这样了~
心里真的很不好受，我知道您是因为怀孕才会这样的，但为什么我偏偏就是控制不了自己？
或许我真的不是时候，不是时候要求得到关怀和爱心吧~因为现在的你比我更需要~

但亲爱的，我好想说，我的过去，也让你看到改变了，不是吗？我不再像以前了，不是吗？
很多时候我都在想，我的改变，您感觉到吗？您看到吗？
我知道导致你这样子对我的看法，是我过去做的过错~我真的很希望你能把我看成新的一个我，因为我不再是以前的我~

我应该也和您说过，我一直都有个梦想，但只是梦，根本不会发生~
我希望我们到一个没有人的岛，和家人无忧无虑，不需要担心社会的烦恼~就只是种种菜，过些没有烦恼又开心的生活~因为我自己本身的过错连我自己看回了都有些感觉得害怕~花心，喝酒，闹事，不长进，所有坏的都在我身上~

我只希望能从生~让你看见我是心的我~
因为我不知道为什么不管我做得再多的努力，都无法让你感觉到，无法让你感动~
唯一一件事让你感动的，这件事我到现在都没有忘记过，那就是那天我们从Batu Fringgi下来时，你突然气喘了，我什么都没想的就冲上楼帮你拿药~那时看见你气喘的样子真的让我很担心也很心痛~因为我不能让你在最短的时间内让你舒服些~

我们在多两个月就快要两年了~
这也是我没有忘记过你和我说的，你说你想要破纪录~我也和你说，放心，我们一定可以的~
在一起，我们还真的吵过不少的架~但也每次一吵完，我都希望我们不要再吵了~真的很不好受~我是个很不爱吵架的人~也很不想你不开心的人，一旦你一不开心，我就很像热锅里的蚂蚁一样乱跳了~也就是你一直都会觉得我很罗嗦长气的时候~

不管你做错什么，我都从没有放在心上~
因为，对我来说，我应该记得的是所有开心的回忆，因为我觉得，人活着有伤心和开心~为什么就不会只让开心留着呢？我有时真的很生气~但我一旦想到你的脸，我就会很不忍心，真的是很不忍心看见你不开心的样子~我做的所有一切，是因为我从来没有对一个女生这样过，也没有一个女生真正让我感动过~

最让我感到开心的事是和你粘在一起的时候~
因为对我来说什么都不重要了~只要你在身边~或许是很少机会粘在一起吧~但是就算我们粘在一起，我都不会觉得闷~因为，我真的很思念你~每一次的在一起，我都会很珍惜~虽然有时我们会有些不愉快的事情发生~但是，我都希望快点过去~因为我不想应该有的开心却白白的错过~

您知道吗？您不接电话时，我是多么的担心~
一旦我打电话给你时，当你没接电话我都会很着急~很担心你发生什么事了~还有一点就是我每次打电话没有接时，我脑海里都会出现一句话~《如果有天我不幸有什么事的时候，剩下那么的一点点气，就想听你的声音那么一下下，我不久要带着遗憾走了吗？》当然我不会那么快的离开你了，因为我们有了一个对我们来说很重要的了~就是我们的孩子Abby，等着我们一起给他应该给的幸福~

我真的很希望你能给我这个机会~
把我当成新的一个我，我相信我们走了那么久，你一定有看到我的改变吧~我是真的很爱你~真的很爱~我每次说爱你，根本不是说笑的~也不是拿来应该我没有话题说的话~因为我爱你爱到我不知道如何表达~我承认我不是很聪明，没有很多浪漫的想法，但是我的心是那么单纯的爱你~想给你幸福~

今天已经是第三天我们没有说话了~
我真的不知道该怎么去踏进一步~因为我了解你，我知道你是因为我迟没有回复，才会一时说起话不做的，在你紧张的一直问我，我感觉到你是要的~亲爱的，我好想说，你对我的耐性太少了，真的~那天我的人差点崩溃了~当我一直不断的打您的电话时，我的心是多么的担心~看见你的留言，我的心跳是多么的沉重~我知道你误会我了~到今天我的心真的还是很痛~为什么在我们很开心的时候总会杀出一些小问题导致我们这样呢？我很明白我给你的信任不够~但我很想和你说，BB我希望你都能相信我~我可以为了你连朋友都不要~可以为了你遗弃很多东西，为的就只有你~我希望你的笑容不要离你而去~

我承认我不是一个很聪明的人~
总是有很多缺点让你抓到~我。。。。。真的很笨~既然不知道盖怎么写~我只想说，我对你的爱，真的不会停止~永远都不会~我希望我们不要再像这样了~我真的很想和你好好的~这个期间你就好好的冷静吧~我不想您又因为我再加上什么悲伤了~只要能听见你时开心的，我就安心了~虽然少了您的问候~但我还是自己想说你在心里是有想我在做些什么的~

老婆~
不管将来怎么样~只要你开心，我都会在你的后面偷偷的看你好了~只要你开心，怎样我都无所谓~只要你开心，做什么都是值得的~只因为一个字，因为“爱”你~

老公上：