在被盖掉电话的那瞬间我微笑了， 心一阵阵的痛， 但却让我觉得到， 你真的变了， 我不再重要了， 记得以前我们刚开始不久， 你也有这样的盖过我的电话， 过后我还打回去， 只是说了一句， 这样盖我电话很爽是吗？我也盖了电话了。 当时这样做觉得很小孩子气， 如今的我不再这样了， 因为没有这样的必要来互相伤害。 你是不是像“天后”那首歌那样的女主角? 当我看到那个MV， 真的很像现在的我们。 虽然没有在我面前一直这样说电话。 但是其他的反应都好像现在的我。 如果那天我变得像“天后”最后那几句那样了。 你会觉得后悔吗？ 我不知道，因为以现在的你来看， 我很难预测到。 因为我找不到那个你了。

回不去的从前~

好久没进来写东西了。 突然想到其实还有这个blog让我寄托我的心声在这里。 昨晚想了好多的东西。 感觉自己好差劲。 不管做什么东西都会让人抓到痛脚。 刚刚一波才刚要平息罢了就一波又起了。 是我太差了，还是您的要求太高了？ 我做不了我自己。 我希望自己不再玩FB了， 什么都总是写在上面让人看消化。 有一天我正想着， 其实要这样写， 我们为的是什么？ 得到别人的赞？ 我们的目的是什么？ 跟自己那本书出来写有什么不一样？ 所以我决定了，以后什么事情都放进来这里吧。 至少这里比较清静。 这里可以让我说出自己想说的。 我应该隐藏自己吗？ 不再让高调把自己变得那么特别。 我只想做个普普通通的人。 过普通的日子。 开起FB第一个看的总是您的profile。 看看您说了什么或做了什么。 或者是看看您在哪里。 和谁交了朋友。 “比”这个字，是在我恋爱那么多次，你是第一个那样叫我的人。 但是，这个称呼不见了。 是我没感觉到了，还是没注意到了呢？ 我完全不再看到这个字显示在我的手机银幕上了。 就连您叫我都是用“oi”这个称呼了。 我知道自己不再被尊重了。 在你的心里已经失去了该有的位置了。 我试着多次的办法， 好让我们的感情会增加些， 但是效果都只是短暂的。 心痛当然会有， 但是现在的心是痛却不知道该如何去向您表达。 我们不再像以前那样说很长很长的心事了。 好多我们以前做过的，都开始慢慢离去了。 伤心是一定有， 但是如今是无法表达心里的那种感觉了。 因为以前您希望的我是可以不一直的去找你。 今天的我如你所愿的把大部分的时间投入在工作上了。 虽然还是老样子的想去看看您的FB有些什么更新。 但我希望我也会把这个不好的习惯给改掉。 昨晚我在想，如果我改变了。 不再像以前那个一直贴着你的我了， 您会有什么感觉吗？ 你嫌我烦，嫌我乱，嫌我一直缠着你， 如果这些的我都不见了， 你到时的想法又会是什么呢？ 我想你应该不会去在乎那么多吧~ 现在的你不管一点点地小事， 就可以很潇洒的不理我了。 好了，就说到这里了~ 希望接下来我会维持的进来探望这个blog吧~ 工作时间了。

我的心里话

和您在一起从23/11/2009 到我们结婚，到今天 我没有半点埋怨~但，你却埋怨了好几次 我没有后悔过~但，听过你说过很多次的后悔 为什么？ 到底少了些什么了？ 为什么我爱的那么深 却得不到要的那种效果呢？ 我的真心给了您 为什么放不进心里呢？ 为什么觉得你好容易就生我的气呢？ 而我一点都不想看见你不开心 做的事情都顾虑您的感受 为什么却没有人顾虑到我呢？ 我的确是可以为了你连朋友都可以没有 但是那些只是亲戚 是有血缘关系的亲戚 为什么我不可以和他们说话？ 我越想越觉得好不对劲 以前我都很在意您和男生说话 因为你曾经骂过我~ 说是不是要让你没了朋友 今天，就算我朋友 我都不敢去和他们说话（尤其是女生） 因为我会想到你会吃醋 就算是清白，我都不敢超跃过我给自己的那条禁线 因为我不想看见你吃醋不开心的脸 我做的事情都会和你说 为的是想让你知道我正在做的事 不想你担心 为的是什么？ 因为我爱你~因为这个字“爱” 不想你伤心 所以我说的每一个字 我都会很小心 因为怕会伤害到你 我看其他的情侣 每个都能和他们的女友说到这么过分的话 一点都不在乎 不是说我也想这样 因为我觉得没有这个必要（粗鲁）要这样的对您说话 我不是想表达什么 我只是感觉他们好轻松 而为什么我把自己对你的底线范围缩得那么小 不敢乱摇动 怕踩出界限 B，是不是您对我的看法太多的negative了？ 所以我做很多的事情都那么的容易出错~ 好久没有和您谈心事了 真的好就好久了 甚至有什么事情你都很少会和我说了 我在想您那天的那句话 我问你怎么了 你在fb回答说 和我说了又能怎样，还不是一样 但是，我在想 你和舒雯说了，也还是一样吖 为什么却不是我当你的听众？ 为什么是跟舒雯说了会比跟我说了来得轻松呢？ 我又再想我到底缺少什么了 我也曾经站在你的位子过 我不去计较我做的有多少 因为我根本不会在乎 为你的付出，我只知道是无限的 并不是不在乎你 我心里的话都说出来的 或许我不会得到您的答复 但是，我只希望你会明白 我知道女人怀孕会辛苦 但是，我并没有让自己轻松~ 为您想的为您做的~ 我全部都是用心去做 我没有让自己轻松过 因为我每秒做的都是顾虑着您 希望您能明白~ 好好的冷静吧~ 我也想休息一下~ 么么

说不出的心情

说不出的感觉 也带着说不出的心情 好沉重 也好乱 就在两天前的那一刻开始 所有的事情都开始变得糟糕 说真的 自从新年开始到前两天 感觉真的好好 真的没有担心些什么 每次只要遇到这样的事情 所有的感觉都跑到不见了 眼睛也变得好沉重 是我累了吗？ 怎么在面子书 您可以回复您的朋友 而现在在面子书 真的好少好少看见您回复我的动态了呢？ 之前我们在早上晚上不停的讯息 不停的寻找彼此的消息 之后，慢慢的，连对我说声早安都少了很多 之前不管是做些什么，总会告诉我 之前睡觉前不管我睡了，您都会发个讯息来和我说您睡了 现在已没有了 很多东西都慢慢的消失了 我真的很担心还有什么会再从我身边消失呢？ 我少了些什么？ 我做漏了什么？ 我真的不知道 我真的很想听到一个答案 就是由您亲自告诉我的 在你的朋友和我之间 到底谁对你比较重要呢？ 对我的爱是不是真的那么薄了？ 我很明白当我们在很爱的时候 当我们很爱的时候，我们互相找彼此根本不觉得反感 不觉得打扰，再忙都拿起电话说在忙等下再打来之类的 现在的我们，不需要说明，相信我们都知道我们在什么状态了 说真的，我很伤心 只有让我盖掉那个伤的方法就是 Ａｂｂｙ～ 明天就是情人节了 如果我们都一家三口在一起了 相信我们都会过得很开心吧 说到一家三口 我所梦想的一家 何时才能实现呢？ 之前我真的有了个目标了 就是在我回去印尼了 我们就可以一家三口在一起了 有了目标是开心的 但是现在目标又离我远去了 唉～ 唉声叹气了又叹气 心还是没有感觉到一点的舒服 刚看了一对情侣远距离的故事 我感觉他们真的很幸福 男生就算再怎么远 都会让他有个那么美好的惊喜 他们互相的爱真的好美 美得都让我羡慕了 虽然他们所做的事 都和我们的大部分相似 但就是他们的细节 是我们没有培养到的 在这里，我祝你情人节快乐 抱歉今年没有陪你一起度过 希望你开心 老婆 我不知道如何才能改变～ 也不知道这样的感觉会跟着我多久 我想说 我真的很希望你对我的感觉可以早日回来 我真的很需要您对我的关怀与爱 写完了这个ｂｌｏｇ，心一阵阵的痛 不知道您看完了会是什么感觉 希望不是我想的那样吧～ 老婆，情人节快乐～ 我爱你～

黑暗的一天

今早睡醒，感觉头还是烧的

加上喉咙很痛

就走下去和爸说今天不去公司了

哪里知道妈妈刚好也听到

就骂着说

老毛病又复发了

还说去吃panadol马上去公司

我就不理的走回房间

她竟然追着来房间说

一直说我老毛病复发

生病我想要吗？！

我那么爱生病的感觉吗？！

她就立刻大大力的关我的门

我也不理的继续休息

睡醒后已经是两点多了

看看手机

却没收到您的讯息

我也就发去和您说我醒了

但我只是收到早一个字

过后起来洗好脸，就和您说我去看医生了

其实今天我们通的讯息都不多

所以想打个电话和您聊聊早上发生的事情

但是当我在说开排场的话后

听见您对我说话的那个语气后

我呆着了

连您刚才和我说您在哪里我也听不清楚

但是却害怕问您多一次，

害怕那种语气的回复

今天是怎么了？

躺在房间里

从白天到天黑

带着病也感觉世界好黑暗

我好伤心

伤心为什么没能和您好好的通那么一通的电话

现在的我脑袋一片空白

没人关心的感觉真的好空虚

相爱的道路上

两个人在爱的道路上

拥有多少的滋味

有哭有笑的

当遇到问题的时候

彼此会拉着彼此的手

不放弃的把彼此来上来

因为爱

他们伸出手了

因为爱

他们不愿放弃彼此

因为爱

他们对彼此的信念都坚持了

两个人就这样的

幸福的在一起

彼此都不愿看彼此受伤

彼此都不愿看见彼此掉泪

这都是因为爱

让他们把彼此的生命看得比自己重要

爱很美丽

就在于看彼此的建造

爱很奇妙

就在于看彼此怎么让他变成幸福

在一起

难免都是由误会的产生

但看看彼此紧握的双手

彼此也愿意放下伤心

来为彼此治疗（就是所谓的对不起）

其实不止是爱的力量强大

“对不起”的力量也很强大

因为它能让大事化小，小事化无

当然，道歉也是一个和伤告别的一个句号

一旦这句话的出现

彼此都会把眼泪给滑落

意思就是

让伤心都流走了

两个人的相爱

靠的是互相的体谅和了解

靠的也是两个人的努力

我学到爱

坦白说，都是从一开始认真的和您在一起

我不断去寻找怎样的去好好的爱一个人

应该用怎样的方式

也学习了不少

也吸收了不少

原来爱就是这样的奇妙

不管有多疼

爱就会像个白细胞这样的帮我们养伤

让我们康复

亲爱的，走到如今

我们吵架的次数还真的不少

可以说我真的好想找个方法让我们彼此都不再伤心

永远的开心

不管有什么，我们都敢向彼此说出自己想说出的话

这才是彼此了解的一个方法

B，我爱你

不知为什么我会让自己无法控制

但我知道

我把自己的一生幸福都愿意亲手的给您

让您更加的幸福

我爱你~

我亲爱的BB

对不起

对不起，

我不是故意把自己的想法套在您的身上的

我担心是因为我之前有写过一个blog

内容是说关于那次我帮您订东西的那天

我有写到我很怕如果再要帮您订东西

因为怕再受到责骂

因为那天听到您骂的语气真的好凶

而是我没遇过的那种凶

一时之间心真的痛到极点了

所以才写在blog

而刚好刚才您有发给我说您不需要我再帮您订东西了

那封讯息让我感觉好陌生的感觉

和我写的blog里的伤害力有相似

我不是故意要这样想的

因为我没有得到一个解释

解释为什么您不需要我的帮忙了

所以我真的变得好担心

我希望您看了这个blog后能够明白为什么刚才我突然整个人变得这样了

我会这么担心原因也是我不想今天我们的快乐那么快结束

真的很不想

如果您看了这个blog后

有明白到了

我希望您不再生气了

发个讯息给我

让我知道为什么不需要我的帮忙了

好吗老婆？

我一定会等您的回复~

等到为此~

老婆，我爱你

希望您息怒~